Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 63 . 64 . 65 . 66 . 67 . 68 . 69 . 70 . 71 . 72 . 73 ... 252 . 253 . >>

Autorius	Žinutė
sauliusp Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 13 Gruodis 2009 09:45 sauliuksas nu jo ,gerai pasakyta
albert Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 13 Gruodis 2009 13:14 Senuko daktaras paprašė tyrimams atnešti spermos. Padavė stiklinį indelį ir pasakė: - Jūs ramiai parsineškit namo ir atneškite rytoj analizams savo spermos. Kitą dieną senukas prisistatė pas daktarą su absoliučiai tuščiu indeliu. Kai daktaras paklausė, kas atsitiko, senukas papasakojo: - Žinot, daktarėli, pirmiausia mėginau dešine ranka - nieko.... Paskui bandžiau kaire ranka - vis tiek nieko... Tada paprašiau žmonos, kad padėtų: jinai bandė dešine ranka, paskui kaire ranka - vis tiek nieko... Paskui mėgino burna - pirmiausia su dantimis, paskui išsiėmus dantis - vis tiek nieko. Mes netgi pasikvietem kaimynę - ji irgi bandė: pirmiausia abiem rankom, paskui pažasty, paskui suspaudus tarp kelių - vis tiek nieko.... Daktaras buvo šokiruotas: - Jūs dar pasikvietėt kaimynę? - Aha. - Bet taip niekas iš mūsų ir nesugebėjo atidaryt to stiklainio... Studentas kaime priverstas ieškotis nakvynės. Ateina pas ūkininką ir prašo priglausti. Ūkininkas: - Matai, mes ankštai gyvenam, gali pernakvoti pas mano dukrą vienoj lovoj, arba tvarte kur įsitaisyti. Studentas galvoja: "na tai turbūt ir duktė pas tą ukininką, kad su svetimu į lovą guldo, gal raupsuota kokia, ne ne brrrr..". Ir nusprendžia nakvoti tvarte. Ryte studentas prausiasi prie šulinio, prie jo prieina labai graži mergina ir atneša rankšluostį. Studentas nustebęs klausia - Kas tu tokia, gražuole? - Aš ūkininko duktė, o kas tu? - O aš asilas va iš to tvarto. Žodis ne žvirblis, į delną neprišiks
Gargamelis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 13 Gruodis 2009 15:08 N 18. Lietuvos žvaigždė. http://www.youtube.com/watch?v=WdFtYZRTT1Y Krc Optimizmas-žinių stoka.
Gargamelis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 13 Gruodis 2009 15:12 Remiks. Yra ir daugiau. http://www.youtube.com/watch?v=bDEHeAIEbkU Krc Optimizmas-žinių stoka.
urvas Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 13 Gruodis 2009 15:34 umom rosiju neponiat [youtube=null] Ką sukūrė gamta-įkainoti neįmanoma ! prie ko cia rusija
pikius Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 14 Gruodis 2009 13:13 Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako: - Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė. Pardavėjas: - Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį? Vaikinas: - Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors... Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai... Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako: - Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą. Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota? - Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių? Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas: - Ir kainą minusuokit. - Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę. - Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas? Pardavėjas: - Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę. Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų! - Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?! Pardavėjas: - Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis...
dedesarunas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 14 Gruodis 2009 13:28 http://www.youtube.com/watch?v=bk0HYn2u7c0&feature =player_embedded
pikius Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 14 Gruodis 2009 15:43 http://www.freemoviescinema.com/movies/animation/2 476-a-gentlemens-duel-2006.html
trigrasis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 14 Gruodis 2009 16:30 Susitinka du medžiotojai. Žiūri, vienas šalia kito guli akis išvertusi ir išsižiojusi negyva meška. Greta guli šautuvas. -Tai ką mešką sumedžiojai? -Taip -O kiek kartų šovei? -10 -O iš kelinto karto pataikei? -Nė karto nepataikiau. -Tai kodėl meška negyva? -Iš juoko padvėsė.
gvazdys Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 14 Gruodis 2009 17:14 - Redagavo: gvazdys labai geras nuotaikos pakelejas rusu kalba butina http://www.youtube.com/watch?v=bbtvftoMc7A&feature =player_embedded#
sheshx Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 15 Gruodis 2009 13:34 va pasirodo ką reikia daryt, kad jums nesurašytų protokolo http://spynet.ru/blog/video/22403.html#comment2342 09 Ne kiekvieną aviną mokslas lavina
dedesarunas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 15 Gruodis 2009 14:27 http://fishki.net/comment.php?id=62329
donatas2007 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 17 Gruodis 2009 11:43 - Redagavo: donatas2007 Rytas, ofisas. Visi ofiso darbuotojai laksto, baldus stumdo, su liniuotėm atstumus matuoja. O kampe stovi sena bobutė, ofiso valytoja, žiūri į šitą sambruzdą ir nieko nesupranta kas čia vyksta. Galiausiai bobutė neištvėrė ir prabilo: - ką čia vaikai veikiate, kam tuos baldus stumdot? Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako: - Žinai bobute, mes Čia visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui" ir tada visiem pasidarys geresnės darbo salygos, visi pradės našiau dirbti, efektyvumas padidės, pardavimai pakils ir mūsų įmonės krite ekonominiai rodikliai vėl atsigaus. Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė: -Šitame pastate aš dirbu valytoja jau visa savo gyvenimą, prieš karą čia buvo viešnamis. Tai va, kai viešnamio pajamos krisdavo tai jie lovų nestumdė iš kampo į kampą. Jie iškarto kurv@s keisdavo.
Anonimas	# Atsiuntė: 17 Gruodis 2009 14:35 http://www.cha.lt/category/video/47634-misko-orkes tras.html
Anonimas	# Atsiuntė: 17 Gruodis 2009 19:22 donatas2007
urvas Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 17 Gruodis 2009 21:15 http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=965g930922 3cd020a488
pikius Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Gruodis 2009 13:07 Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako: - Kelkis, eisim žolės šienaut. - Nieko nebus, - sako Petras, - nešienausiu, miego noriu. Tėvas pagaliu per kuprą: - Kelkis, parazite, ir viskas. Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą. Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui: - Žinai, diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert. Na, tėvas pagalvojęs sako: - Eik. Parėjo Petras namo ir sako motinai: - Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko. Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia. O Petras, atėjęs į lauką, tėvui sako: - Einam namo, motina valgyt padarė. Nu, tėvui l iepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako: - Tėvai kaip gerai būtų prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis. Nu, tėvas ir sako: - Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį. Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako: - Duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus. Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui: - Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum. Nu, kaimynas prašė, reikia padėt žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis. Šakės..." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri - kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik šmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai: - Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu. Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grįžo tėvas ir klausia Petro: - Tai kur motina? Tas ilgai negalvojęs: - Su kaimynu į mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei. Pasiuto tėvas už to pačio peilio ir į mišką. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 g išgeria ir sako: - Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.
sauliusp Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Gruodis 2009 14:30 pikius
ramasiute Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Gruodis 2009 14:43 Sultys - sveikata, Sveikata - sportas, Sportas - grozis, Grozis - moterys, Moterys - seksas, Seksas - AIDS, AIDS - mirtis. Isvada: negerkit sulciu.
Darius Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 18 Gruodis 2009 14:55 Du draugai lipa i everesta. vienas is jiu buvo mikcius ir jie pradejo lipt i everesta lipa lipa ir mikcius pradejo -p p p kitas sako uzlipsim pasakisi mikcius vel po keliu minuciu -p p p tas vel sako uzlipsim pasakisi jau beveik uzlipo, ir mikcius vel -p p p nu uzlipsim pasakisi. nu jie uzlipo ir tas klause mikciaus -nu kas yra? -p p p palapines pamirsom. tas sako tai ko nesakei asile. lipa atgal ir mikcius vel -a a a. tas sako nulipsim pasakisi. jau nulipo puse kalno ir mikcius vel -a a a. tas sako nulipsim pasakisi nu. nu nulipo ir tas klause mikciaus. -kas tau veli ira? mikcius: -a a a „apipisau“ www.parakas.lt Baldų, šviestuvų, pakabų bei kitų gaminių gamyba iš ragų.
Dmitrij Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Gruodis 2009 15:14 Darius Mesininku klipas http://www.fishki.net/comment.php?id=62279
Shizas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 19 Gruodis 2009 11:55 http://www.youtube.com/watch?v=f7zH1eVF-HY&feature =player_embedded#
Viliuz Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 19 Gruodis 2009 23:55 Susitinka du seni draugai ir pradejo kalbetis.Tai vienas klausia, nuo kada mikciot pradejai? Tai viskas prasidejo vaikysteje.Vaikysteje auginom ozka. Milzti niekas nemokejom, tai tekdavo piena tiesiogiai gerti. Ozka paseno tai su broliu i turgu nuvedem parduoti. Priejo senelis turguje ir klause. Kiek uz ta ozi nori? Tai brolis krito vietoj, o as mikciot pradejau.
Lukis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 10:16 Dar apie mikciojima. Lekia trys kaimo ereliai su izhu pas mergas. Vidurinis kur sedi mikcioja, trecias siaip palieges.. Na vaziuoja sunkeliu, letai, o vidurinis rekia grr grr grr greiciau! Nu vairininkas gazo... Vel mikcius rekia.. Grr grr grr greiciau.. Tas dar gazo uzmyne.. Lekia sunkeliu, per duobes purtosi.. Mikcius vel nerimsta.. Grr grr, vairuotojas gazo, mikcius vel grr grr, nu vairuotojas jau dugna uzlauzes, kiek eina lekia per sunkeli, mikcius vel grr grr, grr grr, vairuotojas rekia, nebetraukia daugiau, o mikcius vistiek, grr grr grr grr.. Susikaupe mikcius.. Grr grr Grazvydas nukrito... crank
sauliusp Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 16:25 Lukis NU GERAS
Paulius F Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 18:00 http://auksinevarpa.lt/2009/06/23/eismo-zenklu-rei ksmes-keliu-ereliams-adaptuota-versija/
Paulius F Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 18:02 3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė": Pirma sako: - Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį. Kita sako: - Aš tai ant spastų treniruojuosi. Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia: - O kur tu išeini? - Namo, padulkint katiną.
Paulius F Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 18:03 Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!
Paulius F Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 18:07 Kuo policininkas skiriasi nuo prostitutės? Ima brangiai, o malonumo jokio!
Paulius F Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 20 Gruodis 2009 18:08 Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako zmonai: - Klausyk, jis yra pabegęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas.Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave. Į tai žmona atsako: - Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu...