Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 18 . 19 . 20 . 21 . 22 . 23 . 24 . 25 . 26 . 27 . 28 ... 252 . 253 . >>

Autorius

Žinutė

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:27

Tai nutiko kazkur Rusijoj:
Zodziu, moteris su vyru ilgai taupe, kad nusipirktu kristoline liustra. Pagaliau susitaupe, nusipirko. Ta diena sedi, valgo istaigingus pietus, gurksnoja alkoholi ir moteris papraso vyro, kad jis siandien ta liustra pakabintu, ir jis sutinka. Pasistate vyriokas ant stalo taburete, atsistojo ant jos ir kabina liustra su seimyniniais triusikais . O zmona ziuri i ji is apacios ir pamato, jog is po seimyniniu vienas kiausukas islindes. Galvoja, kad visai nieko butu sprigtelt per ta kiausa na ir ka, sprigteli, o vyras issigasta, krenta ant zemes su visa taburete ir liustra. Atsistoja, liustros kelios dalys pas ji rankoj. Moteris galvoja- dabar uzmus. O jis ir sako: "Blia kaip elektra nuejo, iki pat kiausiniu, gerai, kad neuzmuse "

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:27

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, a - sako kitas.

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:30

Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir švystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelejo lietuvė. Žiūrėk!
Ir švystelėjo į sieną saviškius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn.
- #&$#&! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė.
- Žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė šliaužti į šoną...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:31

-Brangioji, o ką tu man padovanosi Kalėdoms?
-Žinoma kad save, brangusis...
-Ai, na taip, juk žiurkės metai...

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:31

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpalą į užuolaidas valausi ...

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:32

Ligoninę tikrina Sveikatos ministerijos komisija, vaikščioja po visus kabinetus, kalbina ligonius, visems užduodami tie patys klausimai. Sutinka vieną ligonį.
-Kuo sergate ?
-Hemarojum...
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite pretenzijų ?
-Neturiu...
..Dar vienas su hemarojumi, ir dar ir dar. Pagaliau sutinka vieną ligonį su perrištu kaklu. Apsidžiaugę klausia:
-Kuo sergate ?
-Angina
-Kaip gydo ?
-Tepa.
-Kuo tepa ?
-Jodu.
-Gal turite nusiskundimų ?
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam. . .

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:34

Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa:
-Oi, blogai man, blogai!
Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi:
-Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Blogai jam dar , bl*t ! ! !

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:35

Grįžta vyras namo su gėlėmis, žmona ir sako:
-Tai ką , dabar man kojas reiks išskėst?
Vyras:
- O ką , mes vazos neturim ?

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:35

Šienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.
• Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą.
• Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję žudytis, ir ji dar gautų pašalpą.
• Kovos lauke girdėjosi numirėlių šauksmai ir dejonės.
• Ant savo galo vabalas turi švieselę, kuria ir vilioja pateles.
• Rašytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...
• Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.
• Pačios gražiausios rajono karvės prizą išlošė mūsų gerbiamoji mero žmona.
• Ir tada kunigaikštis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...
• Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė iš skausmo.
• Visi poeto eilėraščiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...
• Ji buvo labai išsilavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.
• Perskaitęs savo "Dievų mišką" Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.
• Tiškevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligentiški žmonės.
• Veronika buvo išdidi ir nusiskandino kaip tankistas.
• Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.
• Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.
• Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...
• Po to, kai Oneginas išvažiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.
• Dubrovskis santykiaudavo su Maša per šoną.
• It šuo sustaugė nežmonišku balsu.
• Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.
• Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.
• Jie išsiskyrė ir pasigirdo šūvis.
• Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.
• Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirkščiai...
• Jos plaukai išsimėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami jos veidą.
• Tarasas Bulba sušuko savo sūnui: "Kuo tave padariau, tuo ir užmušiu!".
• Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutiniškai po 10 litrų pieno per dieną.
• Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam gyvenimui.
• Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas dėžėmis.
• Nagulnovas vaikštinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.
• Sobakevičius net savo išvaizda buvo panašus į šunį.
• Su karve atlikau kontrolinį melžimą.
• Jis visuomet toks būdavo: rankose šautuvas, o pats visuomet priekyje.
• Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.
• Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės šienas, nešdamas.
• Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti penkis gimdymus.
• Plaukai sušukuoti į užpakalį.
• Vairuotojas bijojo vietos, iš kurios pasirodo vaikai.
• Į nušienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.
• Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vištų, karvę, žmoną ir kitus gyvulius.
• Automobilis apvirto ir užsimušė.
• Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.
• Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...
• Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - šlaunimis.
• Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie išsibalzamuodavo.
• Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė bausmės.
• Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.
• Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis tiek rūkė.
• Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė.
• Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.
• Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.
• Mergaitės ėjo sniegu ir draugiškai girgždėjo kojomis.
• Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadedami rankų, nesikeldami iš patalo.
• Geriausi mokiniai talpinami į stendą.
• Prieš arimo varžybas žemės ūkio inžinieriai kruopščiai patikrino kiekvieno traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:37

Hubertas
Medžiotojas

Ligoninę tikrina Sveikatos ...
.....
-Turiu prašymą: tegul man tepa pirmam. . .

GERAS

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:37

Stovi prostitutės gatvėje. Prieina senutė ir klausia, ko čia jos laukia.
- Saldainiukų, - šypteli viena mergina.
Močiutė, nesupratusi humoro, irgi atsistoja į eilę. Atvažiuoja po kiek laiko policininkai ir visas supakuoja, tame tarpe ir močiutę. Vienas pareigūnas sako senolei:
- Kad jaunos ten stovi, tai dar suprantu, bet jūs, tokia sena...
O senutė atsako jam:
- Žinai, vaikeli, įkast jau neįkandu, ale pačiulpt tai dar pačiulpiu . . .

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:39

Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
-Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus. Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
-Tu gėjus? Ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b***us ? ? ?
-Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras. Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu kad vož sūnui į kaktą:
-Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai ! ! !

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:41

Lektorius skaito paskaitą ir klausia: „Kokia žmogaus kūno dalis gali padidėti net 7 kartus?“ Salėje tyla, tik kažkur galinėse eilėse pasigirsta: „Chi chi chi“.
Lektorius vėl užduoda tą patį klausimą, ir vėl tas pats „chi chi chi“.
Galiausiai lektorius paaiškina:
- Septynis kartus padidėja akių vyzdžiai, o „chi chi chi“, miela mergaite, gali padidėti tik 3 kartus.

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:42

Pribėga mažas berniukas prie pagyvenusio vyro gatvėj ir klausia:
-Dėde dėde, kodėl ragana vaikų neturi?
-Ką aš žinau.. Ne ant to koto sėdasi . . .

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:44

TINAS

Na , pas tave tikrai anekdotai neblogesni ! ! !

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:47

Jaunas kunigas bijo pirmakart sakyti pamoksla. Uzejes pas sena kuniga praso patarimu. Senasis sako: isgerk 100g ir viskas bus gerai. Po misiu klausia, kokias klaidas padariau: 1. Sakiau isgerti 100g, o ne puse litro, 2. I baznycia ieinama, o ne sliauziama, 3. Sutanos i kelnes niekas nekisa, 4. Po maldos reikia sakyti amen, o ne chana, 5. Apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta, 6. Kristus nemire per Leningrado blokada, 7. Po misiu reikia sakyti eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?..

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:48

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- a kodel?
- prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:49

Skelbimas:
Parduodu tris 2 men amziaus Kaukazo aviganiu suniukus. Protingi ir mieli.
Mazai eda. 450 Lt uz viena.

Geguze. Skelbimas:
Parduodu tris 3 men amziaus Kaukazo aviganiu suniukus. Skubiai. Puikus
sargai. 300 Lt uz viena. Perku jautienos kaulus neribotais kiekiais.

Birzelis. Skelbimas:
Zmones! Skubiai! Nemokamai! Atiduosiu i geras rankas tris 4 men amziaus
kaukazo aviganius! Pigiai parduodu suns vilna.

Liepa. Skelbimas:
Atiduosiu moksliniams eksperimentams ar korejieciu restoranui tris Kaukazo
veisles kales. Pridesiu 26 kg suns vilnos nemokamai!!! Ieskau statybininku
brigados buto remontui (grindu, duru keitimas, sienu remontas).

Rugpjutis. Skelbimas:
Parduodu 3 kaukazo aviganiu veisles sunu iskamsas. Pirksiu valeriono saknis
ir kitokius naturalius antidepresantus

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:51

Tvartas. Įeina girta melžėja ir atsiremia į duris. Karvė:
- Vėl girta?
Melžėja:
- Mhmmmm...
Karvė:
- Gerai, laikykis už spenių, pašokinėsiu

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

sheshx
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 20:37

Tinas
žiurėk, kad žmona nosies nekrapštytu

Ne kiekvieną aviną mokslas lavina

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 23:13

sheshx

o ka, taviske jau prisikrapste ???

tai ta proga daryk

...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 21 Sausis 2008 09:25 - Redagavo: medziotoja

Vyras programuotojas grįžta namo iš darbo:
- Good evenning, dear, I'm now logged in!
Žmona: - Ar nupirkai duonos?
Vyras: - Bad command or file name!
Ž.: - Bet aš tavęs dar ryte prašiau!
V.: - Syntax error. Abort?
Ž.: - Duok man savo kredito kortelę, aš pati nueisiu į parduotuvę ir nusipirksiu.
V.: - Sharing violation. Access denied.
Ž.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyčia mane erzini?
V.: - Too many parameters...
Ž.: - Be reikalo už tavęs tekėjau...
V.: - Data type mismatch...
Ž.: - O kur tavo atlyginimas?
V.: - File in use... Try after some time.
Ž.: - Tai, pagaliau, kas aš tau?! Koks mano statusas šeimoje?!
V.: - Unknown virus.

Blondinės vyras išvažiuoja į komandiruotę. Blondinė, aišku, atsitempia į namus meilužį. Savaitę laiko jie sau smaginasi, tik staiga pasigirsta skambutis į duris. Blondinė, išsigandusi:
- Oi, vyras sugrįžo!
Meilužis, atsikvepia:
- Pagaliau..

Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirtą
valandą kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
-O jūs apie savižudybę negalvojote?
-Na, ne...
-O jūs pagalvokite, pagalvokite!

Vyras žmonai:
-Šneki kaip idiotė!
-Šneku, kad suprastum..

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 21 Sausis 2008 09:34 - Redagavo: medziotoja

Medžiotojas šovė i antį, antis nukrito už kalnelio. Nuskubėjo laimikio pasiimti. Žiūri- ateina narkomanas per petį persimetęs jo laimikį. Medžiotojas klausia:
-Ei, kur nešiesi mano antį?
Narkomanas:
- Kaip tai tavo? Aš ją radau-vadinasi ji mano.
- Nugi va, šautuvą turiu. Tai aš ją sumedžiojau!
- Nė velnio! Aš ėjau keliuku ir ją radau. Ir pasiėmiau vakarienei. Čia mano!
Taip jiedu dar ilgai ginčijosi, kol susipyko. Tada narkomanas sako:
- Nagi, surengiam varžybas:spiriam viens kitam i kiaušius, katras iškentės skausmą- tas ir laimės antį.
- Na gerai,- atsako medžiotojas. - Katras pirmas spiriam?
- Aš,- atsako narkomanas.
Kaip tarė, taip ir padarė. Narkomanas tik įsibegėjo...ir kaip spirs į tarpukojį. Medžiotojas tik "Ajajajai !!! " nusirito kuliaversčiais, raitės, raitės ant žemės šaukdamas ne savo balsu, kol atsipeikėjo. Atsikėlė nuo žemės ir sako:
- Nu dabar tai tu laikykis!
Narkomanas pagalvojo kaip saldu bus ir atsako:
- Ai, nebereikia man tos anties. Gali ją pasiimti.....

sheshx
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 21 Sausis 2008 13:55

Rask 10-mt skirtumų

minedasql8pn4.jpg

Ne kiekvieną aviną mokslas lavina

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 21 Sausis 2008 16:13

1. 1 foto - naktis
2. ne taip issideste daugiaauksciai
3. 1 foto yra medis
4. 1 foto - yra salikas
5. skirtingos striukes
6. 1 foto matyt automobilis
7. 1 foto yra gyvatvore
8. skirtinga akiu spalva
9. skirtingi vardai (Minedas ir Albinas)
10. 1 foto esancio piliecio IQ (intelekto koeficientas) yra septynis kartus mazesnis nei esancio 2 foto.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Anonimas

# Atsiuntė: 21 Sausis 2008 19:15

sheshx
SKIRTUMU NERASTA