Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 18 . 19 . 20 . 21 . 22 . 23 . 24 . 25 . 26 . 27 . 28 ... 252 . 253 . >>

Autorius	Žinutė
sheshx Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 11:50 Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато Ne kiekvieną aviną mokslas lavina
Anonimas	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:09 Skambutis i mentūra: - La-la-la-la-lavonas!!!!!! - Kur? Pone kokioj gatvėj esate? - Ti-ti-ti-ti-ti... - Tiltų? - Ne... - Tilužių? - Nee, - ir padeda ragelį... Nu mentas po 10 minučių vėl sulaukia skambučio: - La-la-la-la-lavonas! - Kur? Pone kokioj gatvėj esate? Sakykit.. - Ti-ti-ti-ti-ti... - Tiltų? - Ne... - Tilužių? - Nee, - ir padeda ragelį.. Nu mentas nieko nesupratęs sėdi... po 10 minučių vėl skambutis: - La-la-la-la-lavonas! - Kur? Pone kokioj gatvėj esate? Pasakykit pagaliau... - Ti-ti-ti-ti-ti... - Tiltų? - Jooo!!! - Taigi prieš tai sakėte kad ne Tiltų! - Tai p-p-p-p-p-pertempiau!
Anonimas	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:12 Skrosdama dvidesimta zuvelioka zmona atsidusta ir sako vyrui: - Kodel tu zvejyboje su visais degtines negeri?
Anonimas	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:14 Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako: - Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą. Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai: - Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasake "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė..
Darius Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:15 - Redagavo: Darius - Tai p-p-p-p-p-pertempiau! Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė.. Anonimas, geras! www.parakas.lt Baldų, šviestuvų, pakabų bei kitų gaminių gamyba iš ragų.
Anonimas	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:19 Mama uzejusi i dukters kambari pamate tvarkingai paklota lova, sutvarkyta kambari. Lovos centre gulejo vokas su uzrasu mamai. Mama atvere voka ir pradejo skaityti drebanciomis rankomis: "Brangioji mama, as tikrai atsiprasau ir apgailestauju, kad rasau tau si laiska. As pabegau is namu su savo nauju vaikinu, kadangi nenorejau, kad man su teciu iskeltumete scena. As atradau aistra Achmedui, jis toks nuostabus su savo auskarais, taturuotemis barzda ir baikerio darbuziais. Bet tai ne tik aistra, as esu nescia ir Ahmedas sako, kad mes kartu busime labai laimingi. Jis turi vagoneli miske ir kruva malku visai ziemai.Jis nori su manimi tureti daugiau vaiku, apie tai svajoju ir as. Jis ismokino mane, kad marihuana istikruju niekam nekenkia ir mes ja norime auginti sau ir taip pat ja su jo draugais keisti i kokaina ir ekstazi. Dabar as meldziu mokslo, kad jis atrastu vaistus nuo AIDS tam, kad Ahmedas jaustusi gerai; jis tikrai nenusipelne to!!! Mama, nesijaudink man dabar jau 15 metu ir as zinau, kaip savimi pasirupinti. Kada nors as tave tikrai aplankysiu ir supazindinsiu su tavo anukais. Tavo dukte, Jurga P.S. Viskas, ka parasiau yra melas. As pas kaimyna. As tik norejau priminti, kad gyvenime yra blogesniu dalyku nei mano pazymiu knygute rasomojo stalo stalciuje. Mama, as tave myliu. Paskambink, kai bus saugu sugrizti i namus."
Anonimas	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:20 - Štai ir aplenkėm tuos piziečius! - Tarė brigadinnkas Jonas, žvelgdamas į tik ką pastatytą devynaukštį.
Anonimas	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:21 Teisme. - Ar prisipažįstate medžioklėje pašovęs varovą? - Taip, prisipažįstu. - O ar galite pateikti kokių nors švelninančių aplinkybių? - Taip, to varovo pavardė Kiškis!
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:25 Į autobuso stotelę visas suplukęs skuodžia vyriškis su dviem arbūzais po pažastimis... Autobusas pradeda važiuoti.. Vyriškis net išraudęs lekia paskui, iškrenta arbūzas, sudūžta, žmogelis paknopstomis vistiek lekia paskui autobusą... Iškrenta antras arbūzas, sudūžta, bet vistiek vyriškis skuodžia įkandin autobuso. Žmonės viduje autobuso žvengia iki nukritimo iš to vyruko pastangų pasivyti autobusą. Vienas keleivis iškiša galvą pro langą ir rėkia tam bėgančiam: - Eiii, nebesivyk, nes mes čia, autobuse, apsimyšim iš juoko!!! ;) Bebėgantis vyriškis atsako: - Jūs apsišiksit, kai sužinosit, kad aš to autobuso VAIRUOTOJAS!!!! ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:25 Pagauna ateiviai tris žemės planetos gyventojus, amerikietį, vokietį ir rusą. Pasako, kad jie su jais darys baisius bandymus, tačiau bandymams jiems reikalingi tik du. Taigi sugalvoja iš trijų atrinkti tik du. Amerikietį, vokietį ir rusą uždaro į visiškai sandarius vienodus kambariukus apie 9 kv. m., kur nėra nieko apart sienų, jokių baldų, nu nieko... Duoda po du geležinius didelius rutulius, kurių kiekvienas mazdaug sveria apie 10kg ir sako: - Jei kuris iš jūsų mus po savaitės sugebėsite nustebinti kuo nors, tai ta paleisime. Po savaitės užeina pas amerikietį nu per tą laiką amerikietis išmokęs nerealiai žongliruoti tais rutuliais, tik varo, tik mėto... Ateiviai: - Matėm. Ant bandymų stalo jį. Užeina pas vokietį, o vokietis, kad varo dribling'ą su tais rutuliais, visaip ten tarp kojų, rankų maskatuoja jais... Ateiviai: - Nu neblogai, neblogai, bet matėm ir geriau. Uzeina pas rusą: - Nu o tu ką išmokai per savaitę? - Nieko... Vieną sudaužiau, kitą pamečiau.. ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:26 Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai: -Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave. Į tai žmona atsako: -Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu. ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:29 Ivairiu tautybiu atstovai susedo restorane uz stalo ir visi uzsisake po stikla vyno. Bet kai atnese vyna tai paaiskejo kad pas visus vyne plaukioja muse. Svedas pareikalavo naujo vyno i ta pacia taure. Anglas - pakeist vyna ir taure. Suomis iseme muse,o vyna isgere. Rusas isgere vyna kartu su muse. Kinietis suvalge muse, bet vyno negere. Zydas istrauke muse is vyno ir pardave kinieciui. Lietuvis isgere du trecdalius vyno, o po to paprase vyna pakeisti. Norvegas pasieme muse ir isejo zvejoti. Airis susmulkino muse vyne ir pasiunte taure anglui. Amerikonas pradejo teismini procesa pries restorana ir pareikalavo $65 mil.uz padaryta moraline zala. Skotas griebe muse uz gerkles saukdamas: "Tuoj pat isspjauk vyna,kuri esi isgerusi!" ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:32 - Redagavo: Tinas naudingi telefonai: 01 dega stogas... 02 dingo stogas.... 03 vaziuoja stogas ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:36 Į zoną pasodino tokį kūdą verchą Tas tik įšoka į kamerą ir sako: - Sveiki ožiai Visi supuola sudaužo ir pasisodinę papasokojo taisykles, kad negalima ten vadinti ožiais ir t.t. - Taip iškart reikėjo sakyti dabar supuolėt kaip gaidžiai... ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
sheshx Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:38 Tinas su rutuliais geras Ne kiekvieną aviną mokslas lavina
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:39 - Redagavo: Tinas ...petrai sitiek metu tave pazystu bet niekaip nesuprantu kas nesioje tavo drabuzius kai jie svarus ? (cia anekdotas, p. Petrai... toks koki radau) ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:40 Šiandien ryte važiavau į darbą magistrale Kaunas-Vilnius. Man iš kairės pasivijo moteris, vairuojanti visiškai naują BMW maždaug 200 kilometrų per valandą greičiu. Ji beveik prisiplojusi veidu žiūrėjo į užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir dažėsi blakstienas. Akimirką į ją užsižiūrėjau, o kai pažvelgiau įdėmiau į kelią, pamačiau, kad moters automobilis jau beveik iškrypo iš savo eismo juostos ir ima spausti mane į kelkraštį. Vairuotoja ir toliau rūpinosi makiažu. Nors aš iš tiesų narsus žmogus, prisipažinsiu, truputį išsigandau ir kryptelėjau vairą taip, kad iš dešinės mano rankos iškrito elektrinė skutimosi mašinėlė ir išmušė mėsainį, kurį laikiau kitoje rankoje. Stengiantis keliais ištiesinti automobilio kryptį, bet nuo ausies nuslydo mobilusis telefonas ir įkrito į karštą kavos puodelį, stovintį man tarp kojų. Kava išsilaistė ir nuplikino pačias brangiausias mano kūno vietas, telefonas sugedo ir negalėjau baigti įdomios diskusijos. Štai kodėl aš ir nekenčiu vairuojančių moterų... ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:41 Petrelio mamytė virtuvėje girdi, kaip įsijautęs mažius svetainėje žaidžia su dižiuliu žaisliniu geležinkeliu: - Visi šunsnukiai, kas jau atvažiavote, pyinkit naui iš traukinio ir atlaisvinkit kuo greičiau vietą kitiems. O tie pyukai, kas tik dabar susiruošėt važiuoti, paruošiat bilietus ir greit lipate su savo čemodanais, sėdate ir varom. Traukinys šanciu nelaukia! Mama, pašiurpusi, šoka prie Petrelio: - Šiuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik į savo kambarį, ten stok į kampą dviems valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi vėl būti laisvas. Padarė pietus, paskaitė laikraštį, nai, ir po poros valandų į virtuvę atslinko Petriukas: - Mama, gal jau galiu žaisti, dvi valandas kampe jau atstovėjau... Mama: - Gerai, atbuvai bausmę, gali vėl žaisti. Petriukas grįžo prie geležinkelio. Ir girdisi vėl: - Atvykusius keleivius prašome tvarkingai palikti vagoną, nepamirškite savo daiktų. Išvykstančius prašome neskubėti, susinešti visą savo bagažą į vidų, patogiai įsitaisykite... Mama šypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tęsia: - Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tie, kuriuos užso dviejų valandų vėlavimas, eikit ir skųskitės tai stiervai virtuvėje ********************** "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:43 Fosterių šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Ta dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai: - Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras. Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia pasiūlyti savo paslaugas: - Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau... - O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, - tarė ponia Foster, įleisdama svečią. - Tikrai? - Nustebo fotografas. - Labai puiku! Mano darbo sritis - vaikai. - Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? - paklausė sumišusi ponia Foster. - Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną ant sofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti. - Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė. - Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir aš "nutrauksiu" iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais jūs būsite patenkinta. - Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai atliksime? – sušnibždėjo ponia Foster. - Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską likti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte. - Argi to nežinau! - sušuko ponia Foster. Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom. - Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre. - O Dieve! - sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą. - O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti. - Ak štai kaip. - Tarė Foster. - Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir galėsimpradėti. - Trikojį? - išsigando Foster. - O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon"ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia! O Dieve, ji nualpo! ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:45 Vieną dieną rojuje Ieva pasišaukė Dievą: - Dieve, aš turiu problemą. - Kokią problemą, Ieva? - paklausė Dievas. - Dieve, aš žinau, tu sukūrei mane ir sukūrei šį gražų sodą, šiuos nuostabius žvėrelius ir didelę juokingą gyvatę, bet aš vis tiek nesu laiminga. - Kodėl gi, Ieva? - klausia Dievas. - Dieve, aš jaučiuosi vieniša ir man iki gyvo kaulo įgriso obuoliai. - Gerai, Ieva, aš žinau, ką reikia daryti. Aš sukursiu tau vyrą. Bet tas vyras - turintis trūkumų padaras, su daugybe blogų įpročių. Jis meluos, apgaudinės ir bus baisiai išdidus ir pan. Jis tau sukels tik sunkumų. Bet, kita vertus, jis bus didesnis, greitesnis, jis mėgs medžioti ir žudyti. Jis atrodys kvailai, kai bus susierzinęs. Bet kadangi tu skundiesi, aš sukursiu jį tokį, kad patenkintų visus tavo fizinius poreikius. Jis mėgausis vaikiškais dalykais - muštynėmis ir kamuolio spardymu. Jis nebus per daug protingas, todėl jam visada reikės tavo patarimo. - Skamba nuostabiai, - ironiškai šyptelėjo Ieva. - Na... tu jį gali turėti su viena sąlyga. - Kokia ji, Dieve? - Kaip ir sakiau, jis bus išdidus, arogantiškas ir žavėsis savimi... Taigi tu turi leisti jam manyti, kad pirma sukūriau jį. Tik prisimink, tai mūsų mažytė paslaptis... Žinai, kaip moteris moteriai.... ...dedikuojama Hunter.lt damoms ir "adminui"... ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Hubertas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:59 Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis: -Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą! -Kad gal nereikia, aš ir pats moku...
Hubertas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 17:59 Kodėl visos pasakos baigiasi vestuvėm? Todėl, kad po vestuvių baigiasi visos pasakos. . .
Hubertas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 18:01 Moterys mėgsta vyrams papriekaištauti, kad jiems tik TO reikia. Tačiau jos nesusimąsto, kad tik TAI jos ir tegali vyrams pasiūlyti...
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:12 Vyras girtas ateina namo. žmona iš karto: bububu, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje... Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako: - Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kulturinga! - Na pažiūrėsim, skaityk! - Taip, pirmas klausymas. Išvardinkite 2 pinigus iš užsienio valiutos. - Na pvz., doleris ir euras. - Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones. - Tai aš tau nors 10 išvardinsiu! -Tikiu. Trečias klausymas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasi 0 jokių interesų ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:13 Vaikai apie gyvunus ir jų poras: 1. Karvė duoda pieno ir visa laiką kramto, o jautis, jos vyras, į ją žiūri. O žiūri todėl, kad toliau pririštas. 2. Kiaulė buna uždaryta, o kaip tu sakei jos vyras vadinasi, kuilis? - tas tai jau gal kartu būna, bet aš nesu mačiusi. Pas mano močiutę jokie kiaulinai negyvena. Ir kam jie? 3. Gaidys reikalingas, kad lieptų vištoms kiaušinius dėti. 4. Vištos neplaukia todėl, kad joms kiaušiniai į vandenį neįkristų. O gaidžiai?..- irgi dėl to. 5. Šunys iškiša liežuvį ir taip greitai traukinėja, na, judina, dėl to, kad jiems karšta. Žmonės taip nedaro todėl, kad neturi tokio lenkto liežuvio. 6. Vabalai neturi proto - jie tik eina, eina, kol juos kas nors suvalgo. 7. Naminiai paukščiai neskraido todėl, kad kaime juos riebiai maitina. 8. Kiekvienam gyvuliui reikia duoti varda, nes juk kai šauksi "ožka, ožka" tai visos ir subėgs. ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:22 05.15. Sodų bendrijos pirmininkas pasiūlė padirbėti sargu. Pamąsčiau, sutikau. 05.16. Apžiūrėjau patikėtą teritoriją. Išsiaiškinau, kur kas auga. Netoliese nuo ridikų ir svogūnų palikau keletą degtinės su laisvinamaisiais butelių. 05.18. Sklypai gausiai patręšti organinėmis trąšomis. 05.20. Butelių niekas nebeliečia, daržovių kol kas taip pat. 05.21. Iškabinėjau skelbimus, kad tikrins ridikėlių radiacijos lygį. Kai kuriuos šakniavaisius nudažiau šviečiančiais dažais. 05.23. Vietinėje aludėje pasimėgaudamas klausiausi pokalbio apie tai, kad sodų bendrija įsikūrusi buvusioje radioaktyvių medžiagų laidojimo aikštelėje. Įsiterpiau į pokalbį ir pripliurpiau, kad ten dar ir nelabieji veisiasi. 05.25. Nuėjau pas tėvą Spiridoną. Gerai pasėdėjom ir kitame pamoksle jis užsiminė, kaip elgtis sutikus nelabuosius. 05.28. Baigėsi mokslo metai. Iš biologijos mokytojo pasiskolinau griaučius. Šiaip ar taip, per vasarą nenaudojami. 05.29. Prijungiau skeletą su sirena prie iždininko žemuogių lysvės. 05.30. Įranga suveikė. Vagis įsliuogė į 30 metrų kriaušės viršūnę, kur anksčiau dar niekam įsilipti nepavykdavo. Kategoriškai atsisako išlipti. 06.03. Atvažiavo iždininkas, papasakojau, kokia padėtis. Kategoriškai atsisako pjauti kriaušės viršūnę, tai pats aukščiausias medis. Lazdos tiek aukštai neskrenda, numušti vargšelio nesiseka. Reiks mąstyti, ką daryti. 06.06. Perspėjau sėdintį kriaušėje, kad šiąnakt pilnatis ir į medžioklę išeina vilkolakiai. Vis tiek nelipa. Na na... 06.06. Naktis. Išdažiau savo Sargį a la "Baskervilių šuo" ir paleidau į iždininko sklypą. Po galais... Tas tipas cirke turėtų dirbti, o ne sodus švarinti... Tokių šuolių su trigubais salto dar nebuvau matęs. 06.13. Savaitę niekas nesirodė. Senutės eidamos į kapinių koplytėlę baimingai žegnojasi. Atėjo tėvas Spiridonas ir biologijos mokytojas. Pasėdėjome, išgėrėme, pakalbėjome apie prietarų naudą ir žalą. 06.16. Viename sklype nušvilpė morkas ir kopūstus. Sriubos užsimanė ar ką?.. 06.17. Kitame kaimo gale, apleistame name, įsikūrė valkatos. Paėmiau seną žmonos peruką, vis tiek nebenešioja. 06.18. Užsimečiau peruką ir iš baidyklės pasiskolintą švarką, išgėriau su valkatom ir papasakojau, kad čia nesaugu. Nelabieji vaidenasi, žmonės dingsta. Apsimečiau miegančiu, sulaukiau, kol išeis, numečiau avino griaučius, peruką ir viską apliejau trim litrais iš skerdyklos paimto kraujo. 06.19. Buvo užsukęs įgaliotinis, domėjosi, ar ne aš išgąsdinau valkatas. Pasiteiravau, kas atsitiko. Papasakojo, kad laukė rytą norėdamas patikrinti dokumentus. Šie užėjo į namą ir išlėkė iš ten tokiu greičiu, kad motociklu pavyti nepavyko... Apsimečiau nieko nesuprantąs... 06.23. Iš pažįstamos pramoninių prekių parduotuvės vedėjos pasiskolinau nenaudojamus manekenus. Iškabinėjau vyšniose ir abrikosų medžiuose. 06.24. Senutės turguje pasakoja, kad sodų bendrijoje įsikūrė satanistų sekta ir kad naktimis vykdomos ritualinės žudynės. Beje, keista... turguje nei vyšnių, nei abrikosų nusipirkti nėra. Kažin kodėl? 06.30. Atvažiavo brolis Petras su draugais, atvežė žadėtąją kaukę. Nebūčiau žinojęs, ką užsisakiau, garantuotai būčiau apsiš... išsigandęs. Sako, kad išrinko pačią mieliausią, o naktį ji dar baisesnė, nes šviečia... Išgėriau su jais. 07.01-03. Kol brolis svečiuojasi, patruliuoju užsidėjęs kaukę ir jo baikerio raguotą šalmą. Vietinės senutės pasakoja, kad sodų bendrijoje vaikštinėja pats šėtonas ir spaudžia tėvą Spiridoną imtis priemonių. Kažin iš kur jos žino, kas čia dedasi, jei jau tokios niekuo dėtos? 07.04. Išlydėjau Petrą. 07.07. Atsigavau po Petro išleistuvių. Pastebėjau, kad visas tas dienas Sargio nešėriau. Vargšelis. Paleidau vakare paieškot ko nors ėdamo. 07.08. Niekada nemaniau, kad žmogus gali lygia plytų siena užsilipti iki antro aukšto. Pasirodo gali... Kabo žemyn galva įsikibęs į karnizą. Pradžioje garsiai keikėsi, vėliau užkimo. (Visažinės senutės skundėsi tėvui Spiridonui, kad aš prišaukiu vaiduoklius, kurie po to visą naktį rėkauja.) Sargis apačioje melancholiškai kramto antrą batą ir gailiai žiūri į alpinistą. Bandžiau šaukti: "Kvaily, mesk, ką turi valgomo", o šis atsakė, kad nieko valgomo neturi, tik porą morkų spėjo išsirauti, va, jos mėtosi... 07.09. Sulaukiau šeimininko, o alpinistas atgavo balsą. Prisiviliojau Sargį gabalu dešros ir jis nenoromis paliko savo teisėtą grobį. Šeimininkas privertė alpinistą rausti rūsį kaip kompensaciją už karnizo nuomą. Pasirinkime tarp rūsio kasimo ir pažinties su Sargiu pratęsimo nugalėjo rūsys. 07.12. Sode vėl pašaliniai. Sutariau su sodų savininkais, kad vartus naktimis laikys uždarytus, o žoles kraus ant kelio. 07.13. Už samanės butelį savaitei iš kaimo piemens pasiskolinau bandą ožkų. Dvi valandas prisukinėjau ožkoms prie ragų pentagramas. 07.20. Grąžinau piemeniui kaip reikiant nusipenėjusią bandą. Ožiai sėkmingai suėdė visas ant kelio sukrautas žoles. Kai naktį kažkokie vagys bandė sunkvežimiu apsilankyti agurkų, jiems kelią pastojo ožys Michėjus (juodas su metriniais ragais). Derliaus rinkėjai spruko kaip nuo velnio, pakeliui išversdami seną nudžiūvusią slyvą, ir nudūmė tiesiai pas tėvą Spiridoną maldaudami išvaduoti nuo nelabojo pinklių. Šis išpažintį išklausė, o atgailą paskyrė tokią: papasakoti viską apylinkės įgaliotiniui. Viskas baigėsi tuo, kad tėvelis gavo padėką, aš porą butelių degtinės, o vagys - minimalias bausmes. (Atsižvelgė į savanorišką prisipažinimą.) 07.24. Į savo vilą aštuoniolika džipų atvažiavo naujasis rusas. Iki šiol nežinau, kuo vardu. Visa bendrija apsupta sargybos, pašalinių neįleidžia. Galima pailsėti... 07.30. Pas naująjį rusą atvažiavo draugai. Keista, tuščių butelių ir alaus skardinių piramidė vis auga, tačiau toks įspūdis, kad jie nieko nevalgo. O Sargis beveik nebepaeina, pilvas velkasi žeme. Ir žiūri tokiomis akimis, kad, jaučiu, išskyrus raudonuosius ikrus ir šašlykus, nieko kito gyvenime nebeės. Nors ir prisikišau šaldytuvą visokių gėrybių, puotos kelti jam nė nemanau... 08.04. Naujasis rusas su draugais išvyko. Jei gerai pastebėjau, pirmą mašiną vairavo jų danų dogas. Nors jie tiek prisisiurbė, kad kelionės saugumui vargu ar tai pakenks... 08.12. Visi apylinkių valkatos renka butelius ir skardines, daržovių neliečia. Kol kas netrukdau... 08.13. Vėl 13-ta, reikia imtis darbo. Pigiai prisipirkau apmusijusių žvakių. 08.14. Visą vakarą tvirtinau žvakutes prie pomidorų pagalių. Plius uždegimo virvutės, baterijos, jungikliai... 08.15. Siaubingas klyksmas ir kažkokia figūra, bėganti nesirinkdama kelio. O iš ryto turguje visi tik ir šneka, kad Petrovos sūnėną bandė pagrobti nelabieji. Iš pradžių įviliojo į Dievo prakeiktą sodų bendriją, po to bandė apjuosti pragaro liepsnos siena. Na ir meluoja! Kažkodėl nėra turguje pomidorų. Papildomai prijungiau magnetofoną su sūnaus mėgstamos grupės įrašais. 08.17. Buvo užsukęs mokytojas. Pasiėmė griaučius, išgėrėme, pakalbėjome. Pas jį buvo užėjęs mechanizatorius, klausė, kaip nusidažyti juodai staiga per naktį pražilusius laukus, o tai tenka vaikščioti su slidininko kepure. 08.18. Susitariau su tėvu Spiridonu, kad šis suorganizuos kryžiaus žygį į sodų bendriją. Jis ne prieš, ypač dėl to, kad šią vasarą labai padaugėjo tikinčiųjų. Mieste supirkau pernykštės pirotechnikos likučius. Beveik veltui. 08.23. Tėvas Spiridonas iškilmingai nuvedė procesiją į sodų bendriją kovoti su nelabaisiais. Procesijai einant pro komposto krūvą padegiau viską, kas ten buvo paslėpta. Efektas stulbinantis. Senutės bėgo tokiu greičiu, kad lengvai galėtų pretenduoti į vietą šalies lengvosios atletikos rinktinėje. Su tėvu Spiridonu gerai išgėrėme, o vakare pasklido kalbos, kad tėvelis vienas kovėsi su nelabaisiais. Tiesa, be rezultatų... 08.29. Susitariau su karinio dalinio vadais dėl pratybų sodų bendrijos teritorijoje. Su savininkais susitariau pagelbėti armijai produktais. 08.31. Dvi dienas kariai maskavosi pomidoruose ir kasė apkasus ten, kur šeimininkai rengėsi krauti kompostą. Pomidorų suvalgė ne daugiau, nei buvo sutarta, ir netgi nieko neišmindžiojo. Užtat kai vakare atvyko nekviesti svečiai, jų laukė nemaloni staigmena. Kariams, kaip priklauso, išdavė pilną tuščių šovinių komplektą ir į retą rinkėjų mėgėjų vorą atidengė tankią automatų ugnį. Šie puolė prie mašinų, viena jų pasimetė ir centrinėje sankryžoje susitiko su tanku. Pasak tanko ekipažo, piestu pasistojusį "gaziką" matė pirmąsyk gyvenime... 09.04. Gavau padėką iš karinio dalinio vadovybės ir laišką nuo karių. Jiems pasirašė įskaitą ir džiaugėsi, kad dar niekada mokymuose nebuvo taip linksma. Parašiau laišką vadovybei, užsiminiau apie bendradarbiavimą kasant bulves. 09.15. Jokių incidentų. Nuobodu. Atėjo laiškas iš pulkininko. Sutinka už 10 procentų derliaus. 09.17. Pateikiau pasiūlymą dėl bulvių visuotiniame susirinkime. Visi sutinka. 09.24. Visas bulves be nereikalingo triukšmo nukasė. Paprašiau karių, kad visus bulvienojus perneštų į niekada nekasinėtą dykvietę. Pašalinau visą apsaugą. Laukiu. 09.28. Pradžioje girdėjosi keistas triukšmas, po to neaiškus murmėjimas, dar vėliau triaukščiai keiksmai kvaišų sodininkų adresu, nesugebančių išauginti bulvių, vienus bulvienojus. 09.29. Gėrėjausi šviežiai sukasta dykviete. 09.30. Visuotiniame susirinkime gavau padėką ir pasiūlymą kitiems metams vėl sudaryti sutartį. Pirmininkui pasiūlius, pusė šviežiai sukastos dykvietės prijungta prie mano sklypo ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Hubertas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:23 Vyras ateina į restoraną: -Atneškite prašau tris butelius degtinės! -Tiek daug? Ka nors švęsite? -Taip... as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas... -O! Tai ta proga manau reikėtų šampano... -Neeaa... To skonio šampanu nenuplausi...
Hubertas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:25 Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus? Atsakymas: Bare juk nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:25 +10 Vilniaus miesto butu gyventojai susisupa i megztinius ir apsiauna vilnones kojines. Suomiai sodina geles. +5 Suomiai deginasi sauleje. +2 Italiski automobiliai neuzsiveda. 0 Uzsala distiliuotas vanduo. -1 Kvepavimas pavirsta matomu. Pats laikas planuoti atostogas prie Vidurzemio juros. Politikai pradeda nerimauti del benamiu zmoniu likimo. Suomiai valgo ledus. -4 Jusu katinas nori pas jus i lova. -7 Suomiai uzdaro griliu kepimo ant lauzo sezona. -10 Laikas planuoti atostogas kur nors Afrikoje. Suomiai eina maudytis i ekete ezere. -12 Taip salta, kad net nesninga. -15 Vilniaus miesto butu gyventojai isijungia siluma. -23 Amerikietiski automobiliai neuzsiveda. Sunku ciuozineti. -26 Sunku kvepuoti. -29 Jusu katinas nori kartu usu jumis i jusu pizama. -31 Nerekomenduojama buciuotis. -33 Japoniski automobiliai neuzsiveda. Suomijos nacionaline futbolo komanda pradeda treniruotis pavasario sezonui. -35 Laikas planuoti dvieju savaiciu trukmes maudynes karstoje vonioje. Suomiai nusikasineja sniega nuo namo stogo. -39 Uzsala gyvsidabrinis termometras. Nerekomenduojama galvoti. Suomiai uzsisega virsutine baltiniu saga. -43 Jusu automobilis noretu pas jus i lova. Suomiai apsivelka vilnoni megztini. -45 Suomiai priveria kambario langa. -50 Ruoniai pasitraukia is Grenlandijos. Suomiai pakeicia pirstuotas pirstines i kumstines. -60 Suomiai uzsideda kailine kepure. -70 Baltosios meskos pasitraukia is Siaures Asigalio. Jusu automobilis noretu pas jus i pizama. -75 Kaledu Senis pasitraukia nuo Poliarinio Rato. Suomiai uzsilenkia kepures ausis zemyn. ... -268 Suskysteja helio dujos. -273 Absoliutus nulis. Sustoja bet kokiu elementariu daleliu judejimas. ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Hubertas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Sausis 2008 19:26 Traukinio kupė. Vyras, sėdintis ant viršutinės lentynos, nuleido kojas. Moteris, sėdinti apačioje, klausia: - Ar Jūs kojines kada nors keičiate? - Keičiu , bet tik į degtinę.....