miniBB: free php bulletin board and forum software
- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai   
Pokalbiai prieš  ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?
<< 1 ... 18 . 19 . 20 . 21 . 22 . 23 . 24 . 25 . 26 . 27 . 28 ... 252 . 253 . >>

Autorius Žinutė
skiepas
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 18 Rugsėjis 2007 09:30


medziotoja
Prajuokinot nuo pat ryto

....tiesiog medžiotojas.

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Rugsėjis 2007 17:09




Susitinka du medžiotojai, vienas ir sako:
- Aš nesuprantu, kodėl tau taip gerai sekasi o aš nieko nenušaunu.
Tas sako:
- Susitinkam rytoj parodysiu.
Jie susitinka, antras ir sako:
- Mano paslaptis yra štai, paleidžiu jūros kiaulytę su buteliu degtinės į lapės olą, o po penkiolikos minučių jos išeina parūkyt.



Estija. Du briedžiai stovi prie balos ir iš lėto siurbčioja vandenį. Aplinkui skraido spiečiai musių. Praeina pusdienis, diena... Dvi dienos... Vienas briedis mosteli uodega. Po pusvalandžio kitas briedis taria:
- Ėėėėė... Tttu kaaško lappai nervottaas šiantien...



Skambutis į policiją:
- Atvažiuokite greičiau, mano butą apvogė estai!
- O iš kur jūs žinote, kad tai estai?
- O jie gretimame kambaryje daiktus vis dar kraunasi!



Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: “Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim…”



- -Kas ten tokie stovi?
- Ai, ten estai kažkur bėga!



Ėjo vyras pas urologą.
Tas ištepė kiaušinius zelionke, kažką įrašė med. kortelėje ir siunčia pas chirurgą.
Vyras pažiūri į kortelę:
"Draugas chirurge su Šv.Velykom".



Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas



Iš suomiškos žvejybos ypatumų: -Na, ir ką jūs ten Suomijoj vasarą veikiate? -Tiesą pasakius, turime porą tautinių užsiėmimų: žvejybą ir seksą. -O kaip žiemą? -Žiemą mes žuvies negaudom.



Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako: -Dabar pasirodys klounai. Staiga iš salės galo pasigirsta: -Gaidžiai, klounai gaidžiai. Direktorius pasipiktinęs kalba toliau: -Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais. Staiga vėl iš salės galo pasigirsta: -Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai. Direktorius neiškentęs sako: -Ir štai mūsų mirtinas triukas, iš 30 metrų aukšcio krenta žmogus ir išsitėškia ant žemes!!! Visi zmones pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta: -Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!!!



Estijos parlamentas irgi nutarė nusiųsti savo karių būrį į Iraką. Po kelių mėnesių kruvinų mūšių narsūs estų kariai prasiveržė iki Latvijos sienos.



Teisėjas:
- Kodėl jūs, nebūdamas medžiotojų draugijos narys, nušovėte kiškį?
- O kodėl jis, nebūdamas mūsų šeimos narys, ėdė mano darže kopūstus?



Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
- Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
- Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų..

...
...


************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

BARSUKAS


# Atsiuntė: 18 Rugsėjis 2007 18:11


ir teta medziotoja ziuri esate reale tai gal ir mane pamokytute chemijos ?

Gangster
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 28 Rugsėjis 2007 18:11


-Kiek dantu turi tureti gera uosve?
-Du, viena virsuj, kitas apacioj.
-Kodel?
-Tas, kur apacioj, kad zentui alu atidarinetu, o tas kur virsuj...... kad skaudetu.


-Isivaizduok, vakar su uosve einame per parka, is krumu issoko du chuliganai ir pradeda ja talzyti.
-O ka tu darei?
-Nieko pasitraukiau sonan.
-Kodel neisikisai?-Apeme geda-jik negrazu tryse viena...

Gangster
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 28 Rugsėjis 2007 19:47


Eina meska per miska, visa tokia pasikelus pasikelus, ir mato: tamsoj, po egle, kazkieno akys kaip arbuzai i ja ziuri. Meska nusigando ir uz kelmo pravebleno:
-Kas tten???
-Peliukas!!!!
-O kodel akys tokios dideles?
-Kaku darau...




Susitare karta trys peliukai isgerti. Na, ir vienas sako:
-Isgeriam po cerkute ir pradedam dainuoti.
Kitas sako:
-Ne, geriau po dvi cierkas ir einam pasivaikscioti.
Trecias peliuka sako:
-Davai isgeriam po tris cierkas ir eime katinams snukiu dauzyti!



Zaidzia vilkas, lape ir meska kortomis durniu. meska sako:
-Kas apgaudines, tas gaus y snuky, i smaila ryza snuky!



sauliuksas
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 1 Spalis 2007 20:17


ar lietuvoj taip nepasitaiko?
jiems_ne_motais.jpg
jiems_ne_motais.jpg


Ką sukūrė gamta-įkainoti neįmanoma !

daivarinis
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Spalis 2007 16:23


http://www.lizo.de/Nasha_Russia_9_vypusk_Inspektor _GIBAeAe_Nikolaj_Laptev_44346804234aa

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 4 Spalis 2007 12:08 - Redagavo: medziotoja



Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate" o ne "Celibate"!

Mirė narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo pradėjo pjauti kanapes, o velnias sako:
- Kam tu jas pjauni, yra jau pripjautų.
Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas ir ima jas smulkinti, o velnias sako:
- Kam tu jas smulkini, jau yra prismulkintų.
Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapes, pribėga narkomanas ir pradeda sukti, o velnias sako:
- Kam tu jas suki, yra jau prisuktų.
Eina toliau, pamato prisuktų kanapių ir sako velniui:
- Duok ugnies.
O velnias jam atsako:
- Būtų ugnies, būtų rojus.

- Net baisu pagalvoti, - pasakė blondinė, bet įveikė baimę ir drąsiai susimąstė.


BARSUKAS


# Atsiuntė: 4 Spalis 2007 19:49


parsiukai.JPG
parsiukai.JPG


BARSUKAS


# Atsiuntė: 4 Spalis 2007 19:52


gabenami neatpazintos kilmes objektai
prikolas.JPG
prikolas.JPG


medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 18 Spalis 2007 17:56 - Redagavo: medziotoja


Užsienio kalbų pamokėlės

Dažnas iš mūsų bandome įminti užsienio kaimynų gimtosios kalbos mįsles ir tai darydami juokiames net už pilvų susiėmę. Tai darant gimsta naujadarai tik mums suprantami bei juokingi. Taigi viską sudėjus į vieną lapą, gaunasi visai neblogas anekdotėlis. Džiugu yra tai, kad perskaičius visą tai ir nuvažiavus užusienin, jau galima, nors ir minimaliai, susišnekėti su čiabuviais.
Sekmės moksluose!

Lietuviai kalba latviškai:

Drakonas - pukis baisuols;
Ežiukas - adata galva;
Gyvatė - dzunglu snurs;
Lietuvis - essts;
Lietuviai - zydsmaugliai;
Katinas - kakis;
Laikraščiai - avizas;
Begemotas - pelkiu zirgs;
Dviratis - sakumdrylis;
Liemenėlė - pupturis;
Kirminas - subinslieks;
Stalas - kede;
Kėdė - stals;
Nekaltybė - skaistaklyne;
Juodas katinas - melins kakis;
Dramblys - stepiu burbuls;
Banginis - okeana burbuls;
Vėžlys - bruneruputis;
Pionieriškas šūkis "Visada pasiryžęs!" - "Visad gatavs!".

Lietuviai kalba japoniškai:

Ekskavatorius - kasajama;
Direktoriaus kabinetas - chata chama;
Sekretorė - suka chama;
Direktorius - sam cham;
Šaulys - to mimo to koso;
Kūdikis - to sisi to kaka;
Palapinė - nachiera ta chata;
Magnetola - sam poj;
Dviratis - sam bigi;
Viršininko žmonos namas - chata chama suki;
Japonų rašytoja: A Ja Suka Ja Takaja;
Japonų ralistas: To Jama To Kanava.

Lietuviai kalba baltarusiškai:

Fotografas - mordokliop;
Seksualinis maniakas - slydnia p**iukastyj;
Motociklininkas - motopior;
Ežiukas - kaktusik pochodowy;
Kascejus Nemirtingasis - Kashuk Nemerushcij;
"Nelįsk, nes nutrenks!" - "Necepai bo najabne!".

Lietuviai bando kalbėti estiškai:

Dezodorantas - kuunssmarvesnaikintuvss.

Lietuviai dar bando kalbėti...

Lenkiškai:


"Dar paaiškinsi, į galvą gausi!" - "Shego pashego pa shikini pliauksht!";
"Visą laiką tiesiai" - "Cely cas prosto".

Ukrainietiškai:

"Visų šalių proletarai, vienykitės!" - "Holodrancy vsech stron, v odnu kuchiu hop!"

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 18 Spalis 2007 17:57 - Redagavo: medziotoja


Pasakos

Visi esam girdėją ne vieną pasaką apie velnią, slibiną ir visokias kitokias baisybes, bei kelis gerus ir kietus vyrukus. Užaugę girdim kitokias pasakas iš seimo, televizoriaus ar kitų vietų. Jas sieja vienas bendras bruožas - visos pasakos turi vienokią ar kitokią pabaigą ir jose visą laiką verda gėrio ir blogio kova. Štai keletas pavyzdžių, kaip ta kova baigiasi įvairiose pasaulio tautose...

Olandiškose pasakose gėris visada pabaigoje surūko blogį.
Indiškose pasakose gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.
Amerikietiškose pasakose gėris pabaigoje visada sumuša blogį dešiniąja Chuko koja.
Angliškose pasakose gėris - džentelmentas. O blogis iš Lenkijos.
Afrikietiskose pasakose blogis visada baltas.
Baltarusiskose pasakose Lukašenka visada nugali blogį.
Estiškose pasakose blogis suspėja pasenti ir numirti, kol gėris susiruošia jį nugalėti..
Žydiškose pasakose gėris visada parduoda blogį.
Švediškose pasakose galų gale gėris ir blogis pradeda kartu gyventi.
Krikščioniškose pasakose gėris pabaigoje visuomet duos progą pasitaisyti blogiui.
Itališkose pasakose gėris galų gale sužinos, kad blogis - jo motina.
Meksikietiškose pasakose gėris tūkstantyje serijų pletkina su blogiu, kol galu gale jam grįžta atmintis.
Čigoniskose pasakose gėris visuomet nukniaukia blogį, o blogio kaipo tokio išvis nėra.
Bermudų pasakose blogis pats kažkur pradingsta.
X-failuose gėris ir blogis slypi kažkur anapus...
Lietuviškose pasakose gėris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu žiūrėti kaip dega kaimynų namas.
Rusiškose pasakose - durnius visada laimi, bet nei jis geras, nei jis blogas, girtas ir tiek.

http://fatal.error.lt/index.php

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 26 Spalis 2007 10:05


Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно, в избушке. И вот кончились у них продукты, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отшел охотник от избушки, как встретил медведя. Выстрелил... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком! Мужик - на лыжи. Бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и съест. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает, а медведь влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще чего-нибудь добуду!...
Будучи проездом в провинции, министр решил поохотиться. По окончании мероприятия его единогласно провозгласили королем стрелков - он в одиночку застрелил 30 зайцев. - Да, это неплохой результат, - скромно заметил министр. - Особенно если учесть, что у меня было всего десять патронов.

-Послушайте, поручик Ржевский, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины.
- А за кем вы охотились?
- За женщинами.


Два приятеля на охоте. Вдруг один из них увидел плывущую по озеру утку и вскинул ружье. - Подожди, это же совсем не спортивно, - остановил его товарищ.
- Настоящий охотник никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Ялучше подожду, пока она остановится.


Бредет старый охотник по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Hу что делать? Разбегается он и прыгает... Падает, естественно в самую грязь. Подымается сам весь мокрый,ружьё мокрое, отряхивается и говорит:
- Эх, %#я, старость, то ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет:
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал.


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Сидят в лесу охотники (О), водку пьянствуют, травят байки.
Один вдубаря пьяный мужик (М) рассказывает:
(М): - Иду я как-то зимой по лесу.
Вдруг, смотрю, волки меня окружают-.(опрокидывает стакан)
(О): - ??Ну, и чего дальше?
(М): - А, ну вот, короче, смотрю я v плохо дело,
ну и быстренько так на сосну залез-.(опрокидывает)
(О): - ??Ну чего дальше-то?
(М): - А, сижу я значит на сосне, замёрз совсем, а волки ходят вокруг,
зубами лязгают. Вдруг ветка подо мной хрясь----..
(опрокидывает стакан и замолкает, уставившись в землю)
(О): - И чего ?????
(М): - Чего, чего. Сожрали на хрен.


http://hunter.com.ua/index.php?mod=content&go=doc& id=11

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 1 Lapkritis 2007 11:50 - Redagavo: Tinas


Gruodžio 8 18 val.
|
| Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną. Aš su savo žmona, išsinešėm kokteilius į lauką ir atsisėdę prie lango ilgai žiūrėjome į sniegą, krentatį iš dangaus didelėm snaigėm. Kaip iš rojaus vaizdas. Taip romantiška, mes pasijautėm, lyg būtume tik ką apsivedę. Aš myliu sniegą.
|
| Gruodžio 9
|
| Atsikėlę, pamatėm, kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus vaizdas. Ar yra įmanoma, kad būtu gražesne vieta VISAM PASAULĮ ! Geriausia mano idėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustytume. Kasiau sniegą šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo įvažiavimą, ir gretimus takelius. Po pietų, pravažiavo sniegą valanti mašina ir užvertė takelius ir mano įvažiavimą sniegu. Ech, reikės dar karteli nukasti. Koks nuostabus yra gyvenimas.
|
| Gruodžio 12
|
| Saulė ištirpdė visą mūsų nuostabu sniegelį. Koks nusivylimas . Mano kaimynas sakė, kad tikrai dar pasnigs ir mes turėsim baltas Kalėdas. Be sniego, per Kalėdas būtu nesąmonė. Jonas, mano kaimynas, sakė kad bus tiek sniego iki žiemos galo, kad aš nebenorėsiu žiūrėti į tą sniegą. Bet tas tikrai yra neįmanoma. Jonas yra toks geras vyras, aš džiaugiuosi kad jis yra mano kaimynas.
|
| Gruodžio 14
|
| Prisnigo 20 cm!! Atšalo iki minus 15. Šaltukas padaro sniegą tokį gražų, jis visas blizga. Vėjukas pakilęs labai mane atšaldė, bet aš sušilau bekasdamas sniegą. Vat čia tai gyvenimas. Sniego valymo mašina vėl pravažiavo ir užkasė mano įvažiavimą. Negalvojau, kad reikės tiek daug tą sniegą valyti, bet nieko, sportas niekam nepakenkė.
|
| Gruodžio 15
|
| Pranešė, kad prisnigs iki puses metro. Pardaviau savo mikroautobusiuką ir nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas, ir du kastuvus sniegą valyti. Prisipirkau daug maisto. Žmona nori, kad nusipirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtu. Tai kvailoka, negi mes Sibire gyvenam.
|
| Gruodžio 16
|
| Ledinė vėtra šiandien. Apsivožiau ant šiknos bepildamas druskos ant įvažiavimo. Žmona žvengė pusę valandos. Aš galvoju, kad tai buvo labai negražu iš jos pusės.
|
| Gruodžio 17
|
| Vis dar minusinė temperatūra. Keliai per daug slidus, kad kur nors važiuoti butu galima. Elektra dingo jau kokios 5 valandas. Susirinkom visas kaldras, kad butu šilta. Nėra ką veikti, tik žiūrėti i ją, ir bandyti jos nenervuoti. Gal ir reikėjo nusipirkti tą krosnį, bet aš to jai nesakysiu. Kaip aš nekenčiu, kai jinai būna teisi. Nesitiki, kad baigiu sušalti savo miegamajam.
|
| Gruodžio 20
|
| Atsirado elektra, bet prikrito to šlamšto dar 35 cm. Vėl tas kasimas. Užėmė visą dieną. Sušikta, sniego valymo mašina pravažiavo 2 kartus. Bandžiau susirasti kaimynu vaiką, kad nukastu sniegą, bet sakė, kad jie žaidžia hokėju. Aš galvoju, kad jie meluoja. Paskambinau į vieninteles buitines prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo mašinos, sakė, kad visos išparduotos, ir kad gaus tik Kova. Aš galvoju, kad jie meluoja. Jonas sakė, kad man reikia nukasti sniegą, nes kitu atveju, miestelis tą padarys, ir paskui atsius man sąskaitą. Aš galvoju, kad jis meluoja.
|
| Gruodžio 22
|
| Jonas buvo teisus apie baltas Kalėdas, nes prikrito dar 30 cm to balto šūdo, greičiausiai neištirps iki Rugpjūčio. Užėmė 45 minutes apsirengti, kad galėčiau eiti nukasti to šlamšto, bet užsimaniau myžti. Kol nusirengiau, išsimyžau, ir vėl apsirengiau, buvau per daug pavargęs eiti kasti. Bandžiau pasamdyti Joną, kad jisai nukastu, nes jis turi tą geldą užsidėjęs ant savo visureigio, bet jis pasakė, kad yra per daug užsiėmęs. Galvoju, kad svolačius meluoja.
|
| Gruodžio 23
|
| Prisnigo tik 5 cm šiandien. Ir atšilo iki minus 10. Žmona nori, kad aš eičiau papuošti lauke namus Kalėdom. Vobšė nukvaišo. Dėl ko jinai to man negalėjo pasakyti prieš mėnesį. Sakė kad ji minėjo prieš mėnesi, bet aš galvoju kad ji meluoja.
|
| Gruodžio 24
|
| 15 cm. Kai pravažiavo sniego valymo mašina suspaudė taip sniegą, kad aš sulaužiau kastuvą. Vienu metu galvojau, kad gavau širdies smūgį. Jeigu aš pagausiu tą sniego valymo mašinistą aš jį nutempsiu per sniegą už jo kiaušinių. Žinau, kad pideras laukia už kampo pasislėpęs ir žiuri kada aš baigsiu kasti sniegą, ir tada pravaro varydamas ant kokiu 160 km/h, kad stipriau užverstų man sniegą ant įvažiavimo. Sučka. Žmona norėjo, kad aš su ja eičiau padainuoti Kalėdiniu daineliu, bet aš laukiau kol tas mašinistas pasirodys.
|
| Gruodžio 25
|
| Su Šventom Kalėdom! Užvertė dar 30 cm tu sup... sniego. Vien mintis, kad reikės eiti valyti tą sniegą, kraują taip užkaitiną. Blyn kaip nekenčiu sušikto sniego. Vakare atėjo sniego valymo mašinistas, ir paprašė duoti pinigu. Sulaužiau kita kastuvą trenkdamas jam per galvą. Žmona sako, kad turiu bloga charakterį. Aš galvoju, kad jinai turi daunišką snukį. Jeigu, ji mane privers žiūrėti dar vieną Kalėdinį filmą aš stopudovai ją užmušiu.
|
| Gruodžio 26
|
| Vėl prisnigo. Kokio velnio mes čia kraustėmės. Tai buvo tik JOS idėja. Mane jinai žiauriai nervuoja.
|
| Gruodžio 27
|
| Temperatūra nukrito iki - 30 C. Užšalo vamzdžiai.
|
| Gruodžio 28
|
| Pakilo temperatūra iki minus 50. Vėl prisnigo. ŽIURKĖ boba baigia mane užknisti!!!!
|
| Gruodžio 29
|
| Dar 25 cm. Jonas sakė, kad reikia nuvalyti stogą, nes įluš. Pats durniausias dalykas kuri teko girdėti. Ką, jis galvoja, kad esu visiškas idiotas.
|
| Gruodžio 30
|
| Įlūžo stogas. Sniego valymo mašinistas padavė mane į teismą, ir nori prisiteisti visus mano pinigus. Žmona išvažiavo pas uošvienę. Pranešė, dar 20 cm.
|
| Gruodžio 31
|
| Padegiau kas liko iš namo. Hehe, nebereikės kasti sniego.
|
| Sausio 8
|
| Jaučiuosi puikiai. Labai pamilau tas baltas tabletytes kurias jie man duoda. Dėl ko jie pririšo mane prie lovos?

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

albert
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 1 Lapkritis 2007 12:53


Patarimai kaip elgtis per šventes
Mieli tautiečiai, Pažymint dar vieną mums visiems brangią šventę norėtume jums priminti, kaip dera ir kaip nedera elgtis prie stalo. Kai kam tai nebus atradimas, bet kai kuriems ši atmintinė bus naudinga. Taigi: Vartodami alkoholinius gėrimus gerai žinokite savo normą, nes priešingu atveju galite išgerti per mažai. Būkite atsargūs ir atminkite, kad pavojinga zona prie šventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jūsų kaimyno kairės rankos ilgiui plius šakutės ilgis. Jei švęsdami jau nebežinote, kur yra kairė, bet dar prisimenate,kurioje pusėje yra dešinė, tai žinokite, kad peilį reikia laikyti pirmoje rankoje iš dešinės, o šakutę – antroje rankoje iš dešinės. Jeigu sėdint prie stalo šeimininkai pradeda žvilgčioti į laikrodį, dar galima sėdėti. Tačiau jei šeimininkai nukabina laikrodį nuo sienos, rodo jums prieš akis ir krato jį – metas keliauti namo. Jei pamatote ant stalo jus sudominusį gėrimą ar valgį, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima šiek tiek į savo pusę patraukti staltiesę. Jei pajutote kažkieno delną ant savo kelio, neskubėkite jo numesti ir pradėti garsiai piktintis, visai gali būti, kad tai jūsų paties ranka. Jei šalia jūsų prie stalo prisėdo žmogus su kitokiu mentalitetu, neišgyvenkite. Išgerkite, ir jūsų mentalitetai susilygins. Jei jūs bandote atsigerti iš savo bokalo, bet nejaučiate burnoje jokio gėrimo skonio, pabandykite bokalą apversti 180 laipsnių kampu ir prisipildžius jį pabandyti dar kartą. Jei staiga prie šventinio stalo pasijutote blogai ir matote, kad nespėsite išeiti, paprašykite šeimininkų garsiau paleisti muziką ir trumpam išjungti šviesą. Jei po trumpo atminties praradimo atsimerkęs matote ant sienos kabančią lempą, tai reiškia, kad jūs gulite ant grindų. Nesisielokit, garsiai paprašykit arčiau esančių jus pakelti ir pasodinti už stalo, ir kad nepamirštų pripildyti jūsų bokalo. Jeigu jūs pajutot, kad jūsų kelnės yra šlapios iki pat batų, o savo rankoje bokalą matote vis dar pilną, tai viskas gerai – jūs neišpylėte brangaus gėrimo ant kelnių. Jei jūs nubudote nuo to, kad jūsų kojų pirštai į kažką trinasi, o atsimerkęs matote bėgančių grindų vaizdus, žinokit, kad jus neša. Kovokit su tuo: garsiai išreikškit viską, ką galvojat apie aplinkinius ir pareikalaukit, kad įpiltų dar... Gerų švenčių!

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 10:09


Ar galima miegoti su atvira orlaide?
-Galima, jei daugiau nėra su kuo... Nusprendžia jaunas narkomanas aplankyti bičiulį. Ateina prie jo buto durų, paskambina, atidaro draugo bobutė. Jaunas narkomanas nieko nesako, tik stovi ir žiūri į ją, o bobutė irgi žiūri į jį, laukia, ką pasakys. Žiūri viens į kitą, žiūri, galiausias narkomanas sako:
- Na ko stovi, bobule, jeigu jau atėjai, tai ir užeik vidun... Ateina bobutė į ginklų parduotuvę.
- Ar turit Kalašnikovo automatų?
Pardavėjas atsako:
- Ne, bobut, gaila, bet neturim.
- O revolverių gerų turit?
- Turim, bobut, va prašom.
Padeda pardavėjas jai visą krūvą revolverių. Bobutė varto, čiupinėja, galvoja, po to išsirenka patį didžiausią ir sako:
- Na, šitas turbūt tiks. Parodyk, vaikeli, kaip jį užtaisyti.
Pardavėjas užtaiso revolverį. Bobutė vėl varto, čiupinėja. Pardavėjas neiškentęs klausia:
- Bobut, o kam tau tas revolveris?
- Žinai, vaikeli, tokie laikai, aplink tiek prievartautojų...
- Bobut, na kas gi tave prievartaus? - pradeda juoktis pardavėjas.
O bobutė tik bakst jam užtaisytu revolveriu į krūtinę:
- O kur tu dingsi, vaikeli?... Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka. Mokytoja prieina prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę.Vienas vaikas purto galvą:
-Nesakysiu.Negraži mano pavardė.
Mokytoja:
-Pasakyk.Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos negražios.
-O mano negraži.Turi labai negražią asociaciją.Todėl nesakysiu.
-O su kuo ji asocijuojasi?
-Na, su tuo, kur į burną ima.
-Tai tavo pavardė Pimpalas?
-Ne. Šaukštelis. Bet žaviuosi, kad esate šiuolaikiška mokytoja. Petriukas grįžta namo su fanaru paakyje. Tėvai iš karto pristoja:
-Kas atsitiko, sūneli?
-Ai, prisikabino tokie du, sako , telefoną atiduok.
-Tai tu juos atpažintum?
-Tegu juos tėvai dabar atpažįsta... -Kas yra šviesos greitis? -Tai greitis, kai speji iš šaldytuvo alaus butelį ištraukt greičiau, nei užsidega lemputė.
Afrika. Kalbasi du liūtai :
– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...
– Aha,– pritaria kitas.– O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę. Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti, - žingsnį į priekį.
Vienas kareivis žengė, - Aš.
-Gerai, kiti eis pėsti. Kalbasi du klasiokai,vienas sako,
- Girdėjai naujieną, vakar naujoji mokytoja nešėsi du kibirus klijų, užkliuvo, išpylė ir prilipo prie grindų.
- Atlupot?
- Tai jo, drąsesni ir du kart... -Seneli, papasakok apie karą, - prašo anūkas.
-Apsupo mus fašistai, niekšai, liepė pirmais antrais išsiskaičiuoti. Visus pirmus sušaudė, o visiems antriems įsakė pamylėti viens kitą.
-O tu... seneli? - klausia suglumęs anūkas.
-Sušaudė mane tą dieną, vaikeli, sušaudė...
Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau. Stručiai būna dviejų rūšių - pilkieji ir žydrieji:
Išgąsdinti pilkieji stručiai kiša galvą į smėlį,
o žydrieji tupi krūmuose ir laukia šito momento.
Plaukia krokodilas upe, žiuri bezdžionė ant kranto žvejoja. Galvoja: priplauksiu ir paklausiu, kaip sekasi. Jei sakys, kad gerai, aš sakysiu, tik turint tokį snukį ir gali sektis, o jei sakys ne, tai ką, turint tokį snukį prižvejosi. Priplaukia ir klausia:
- Tai kaip sekasi žvejoti?
Bezdžionė atsako:
- Ka cia prižvejosi, kai aplinkui tokie snukiai plauko. Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats. Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių... Man prašome vyno.
-Raudono ar balto?
-Raudono.
-Sauso, pusiau sauso ar saldaus?
-Sauso.
-Itališko, prancūziško, ispaniško?
-Itališko.
-1999, 2000, 2002?
-Ne, gal duokit degtinės.

Hubertas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 17:04


Trys vyrai grožėjosi fontanu . Vėliau užsisegė klynus ir nuėjo . . . .

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:17


Vakar Šakilas O'Nilas po rungtynių dalindamas autografus,netičia pasirašė kontraktą su Marijampolės Sūduva

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:22


- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo. - Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi? - Na, moteris, kaip moteris, su suknele. Su ja buvo šuo. - Koks šuo? - Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:24


Grįžta vyras iš komandiruotės namo, vaikšto išdidžiai po namus, įspūdžius žmonai pasakoja:

* - O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krūtiningos merginos tau kūną ištriną, masažą padaro... Smulkmena bet kaip malonu...

Žmona toliau skaito laikraštį. Vyras vėl:

* - O po to nueini nueini pietaut, tokia figūringa padavėja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius maistus pasiūlo... Smulkmenos, bet kaip malonu...

Žmona nulis reakcijos.

* - O po to vakare nueini į klubą, susirandi kokią mergina, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...

Žmona nepakeldama akių nuo laikraščio:

* - O pas kaimyną trim centimetrais ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:25


Didžiausias "meilės trikampio" paradoksas yra tas, kad vienas kampas dažniausiai būna bukas.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:25


Vyras iš komandiruotės grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:

* - Na ką, brangioji... Sensti, ar ne?

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:26


Vyras su žmona žiūri siaubo filmą. Staiga ekrane pasirodo baubas. Žmona:

* - Oi, mama!
* - Panaši, panaši... - tarė vyras.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:29


Karinės jūrų pratybos. Pastebėtas kažkoks povandeninis laivas. Kapitonas pakviečia jūreivį ir sako: - Nerk ir išsiaiškink kieno tas povandeninis laivas. Po 5 minučių grįžta jūreivis ir sako: - Japonai! - Kodėl taip manot? - Ant laivo pilna kažkokių kringelių. - Dabar kringeliai madoj, tai nieko nereiškia, nerk dar kartą. Po 5 minučių: - Anglai! - Angliškai šneka! - Dabar visi angliškai šneka, tai nieko neįrodo, nerk dar kartą. Po 5 minučių grįžta jūreivis ir leipsta iš juoko. - Tai kieno tas laivas? - Čiukčių!!!- ir toliau juokiasi. - Iš ko sprendžiat? - Aš pabeldžiau, o jie liuką atidarė!

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:32


Rusų mafijos šefas išvažiavo į žvejybą. Na ir kaip rusų mafijos šefas turėjo dvi dideles auksines grandines, ant kiekvieno piršto didelis auksinis žiedas, kišenėj pilna dolerių po 100. Pasiėmė su savim tris bonkas šnapso, kadangi buvo šalta, tai jas visas ir išgėrė. Prisigėrė vyrukas ir užmigo. Pabudo, žiūri, neturi nei grandinėlių, nei žiedų nei pinigų. Paskambino savo draugams. Neužilgo atvaro juodi keturi S600 ir kiekviename po penkis žmones su šautuvais ir t.t. Nusprendė, kad tai galėjo padaryti kažkas vietinis iš kaimo. Įvažiuoja į kaimą ir klausia kur kaimo seniūnas. Atrado seniūną, įvažiuoja į kiemą ir beldžia į duris. Išeina toks mažas žmogelis, ant kaklo turi auksines grandines, žiedus ir pinigai matosi kyšoja iš kišenės. Vyrukai klausia iš kur jis tą viską turi, iš kur gavo. Seniūnas sako:

* - Nepatikėsit. Einu sau su savo šuva, matau prie ežero kranto guli vyrukas visas girtas ir tą visą turtą prie savęs turėjo. Tai paėmiau viską. Ir galiausiai padariau bičą į šikną ir nuėjau namo.

Tie vyrukai pasimetę žiūri į savo šefą. Šefas prieina prie seniūno, žiūri į tą visą auksą ir sako:

* - Tai ne mano daiktai.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:34


* -Kuo blondinė panaši į sumuštinį?
* -Abu lengva padaryti.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:35


Kalbasi dvi blondinės.

* -Žinai, man be galo džiūsta burna.
* -O aš be galo iš viso negaliu gyvent.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:35


Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo. Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:

* - Jūs turbūt šunį turite?

Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:

* - Ne. Laikausi specialios dietos.

Moteris susidomi:

* - Tikrai? Ir padeda?
* - Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų.

Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau. Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:

* - Ką, toks staigus efektas?
* - Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina

nutrenkė.

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:36


Sugavo senis savo tvarte vagį, prilupo gerai, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti pimpalą ir kišti į varstoto spaustuvus... Užspaudė, kad nepabėgtu, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų, nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs:

* - Ei, seni, tu ką... Man pimpalą pjausi?...

Senis padeda pjūklą šalia ir sako:

* - Ne, pimpalą tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 2 Lapkritis 2007 21:37


Miškas. Žvėrių susirinkimas. Visi jau susirinkę, tik susirinkimo pirmininko, liūto, nėra. Laukia valandą, laukia dvi... Po trijų valandų ateina liūtas visas šūdinas šūdinas, tik akys matosi.

* - Kuris iš jūsų ant tako prišikot? - klausia liūtas.

Pasigirsta bailus inkštimas.

* - Dėde, aš tik pirstelt norėjau,-atsako drambliukas.
* - Blyn, nieko sau pirstelt, aš ir įsibegėjęs neperšokau!

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

<< 1 ... 18 . 19 . 20 . 21 . 22 . 23 . 24 . 25 . 26 . 27 . 28 ... 252 . 253 . >>
Jūsų atsakymas
Bold Style  Italic Style  Underlined Style  Image Link  URL Link  Insert YouTube video  Uždrausti *Kas tai yra?
:) :hunter: :up: :down: :lol: :singing: :rofl: :diablo: :sad: :hunter2: :aggressive: :crazy: Daugiau šypsenėlių... Išjungti

» Vardas  » Slaptažodis 
Iveskite savo vardą ir slaptažodį.
 

Iš viso dabar vartotojų: Svečių - 4
Narių - 1 [ cheetah ]
Daugiausia: 419 [18 Balandis 2021 19:42]
Svečių - 418 / Narių - 1

Naudojimosi taisyklės

Reklamos galimybė

Kontaktai


Powered by miniBB forum software © 2001-2024