Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 99 . 100 . 101 . 102 . 103 . 104 . 105 . 106 . 107 . 108 . 109 ... 252 . 253 . >>

Autorius	Žinutė
Anonimas	# Atsiuntė: 1 Kovas 2011 22:16 manasis pirmas kartas panasus buvo
Dmitrij Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 1 Kovas 2011 23:18 Anonimas
Skalis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 2 Kovas 2011 11:41 Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу. - Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за хуя тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахуууняааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕеаааать мои худые крылья! Феедя ууууеееыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Хук! Все пизецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хукнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара". - Хли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, хй хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз***! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то..." -------------------------------------- Niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas.
Skalis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 2 Kovas 2011 11:51 Еду я сегодня утром в машрутке. Маршрутка битком набита. В основном это женщины до 35, среди которых затесалось несколько парней, в том числе и Ваш покорный слуга. Рядом со мной сидела очень красивая женщина, возрастом чуть меньше 30 с дочкой лет 5. Чтобы читатель полностью ощутил атмосферу постараюсь передать все диалоги как можно ближе к тексту. Дочка (Д) - Мааааам! Ну купи мне Барьби. Мать (М) - Леночка. Ну зачем тебе еще одна Барьби? У тебя их и так уже 3 штуки. Давай мы тебе сегодня платьице купим. Д. - Маааам. Не хочу платьице. Хочу именно эту Барьби. У Леськи такая есть, а у меня нет. М. - Доченька, все Барьби одинаковые. Ленчик, давай в кино сейчас пойдем. Новый хороший мультик посмотрим. Помнишь ты вчера просилась? Подобный разговор идет еще около 2-3 минут. В конце концов дочке это надоело. Д. - Мааам. Если ты мне не купишь Барьби,я все бабушке расскажу. Маршрутка затаила дыхание. Водитель приглушил радио. М. - Да что ты можешь бабушке рассказать (тон непонимающе-удивленный)? Д. - Что ты у папы писю целовала. Минута молчания. Маршрутка легла. Женщина с пунцовым лицом попросила остановить на остановке и пулей вылетела из маршрутки. На ее место садится парень лет 25-27 с сыном примерно лет 5. Не успели отъехать от остановки, как сын начал канючить. - Пааааап! Купи мотоцикл. Маршрутка легла во второй раз. Водитель, не в силах рулить, выпустил руль и затормозил. Парень в шоке. Не может ничего понять. Через пару минут, отсмеявшись, водила обращается к молодому отцу: - Слышь, мужик, ты лучше купи ему мотоцикл... Маршрутка легла в третий раз.... -------------------------------------- Niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas.
gudas Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 2 Kovas 2011 16:04 Skalis apie santechnikus super моя плакатъ vienas šūvis-vienas kūnas
Pamsius Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 2 Kovas 2011 16:40 У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду. Уложил мелочь спать.Н акормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА**Й!!!
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 3 Kovas 2011 12:24 http://www.ctv.lt/video/kalmaras_voldemaras_trecia _serija/autoplay.1 viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
H13 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 3 Kovas 2011 13:21 Sita perskaites po stalu voliojausi...... Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич. Я прочитал , меня прикольнуло вот и скопировал сюда.Дальше слова автора. Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>. - Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция? - Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел. Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>. Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук. Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями. Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь! Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь. Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять. До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера. Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи. Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул. Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется. Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось. Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье. Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном. Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>. Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог.. Nepataiko ne šautuvas, o medziotojas
PAKO	# Atsiuntė: 3 Kovas 2011 19:11 Speju, kad tai maziausia pasaulyje funkcionuijanti patranka - http://www.youtube.com/watch?v=Wi4g_U0hoOg&feature =player_embedded
Anonimas	# Atsiuntė: 3 Kovas 2011 21:14 PAKO
sheshx Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 4 Kovas 2011 10:33 PAKO Šaulys geras viską greunantis Ne kiekvieną aviną mokslas lavina
Rossler	# Atsiuntė: 4 Kovas 2011 11:08 Žurnalas „Murzilka“ prieš 40 metų štai tokias mįsles vaikučiams > siūlė įminti ! : > Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 40 лет назад!!!! > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. > (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посреди не колбаса. > (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. > (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. > (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. > (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! > (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. > (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! > (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - > пригодится она. > (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. > (Диафильм) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, > как репка. > (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко > (Дятел) > 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. > (Варежки) > 16. Не хрен, не морковка - красная головка. > (Пионер в пилотке) > 17. Сзади подошел, всунул тихо и пошел. > (Тапочки)
Adis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 7 Kovas 2011 10:27 Kaip Jums sekasi verslas?“, – paskambinęs lietuviško krakmolo gamintojai „Krakmolita“ griebiu jautį už ragų. „Prastai. Bulvės brangsta, paklausa mažėja… Lietuviai cepelinų vis mažiau valgo,“ – atsidūsta „Krakmolitos“ direktorius. „Galiu per savaitę padidinti jūsų apyvartą 5 kartus, o krakmolo kainas – 3 kartus“, – be užuolankų pareiškiu. „Man užteks 25 proc. jūsų pelno padidėjimo.“ Direktorius juokiasi ir mane akivaizdžiai laiko bepročiu. Bet po pusvalandžio jam juokai baigiasi, kai glaustai išdėstau idėjos planą. Sutariam, kad jis padengs pusę mano pradinių investicijų ir sumokės 20 proc. nuo padidėjusio mėnesio grynojo pelno. „Jei toks tikrai bus“, – patikslina direktorius. Laikas veikti. Per valandą suskambinu ar „suskaipinu“ dešimčiai nuobodžiaujančių draugų. Pažadu po šimtą litų, paskirstau poromis ir duodu užduotis. Puolimas didžiausių prekybos centrų kryptimis prasideda. Išsikviečiu taksi. „Skubat?“ – nuobodžiaujančiu tonu bando pokalbį užmegzti taksistas. „Aha, labai. Reikia į „Akropolį“. Girdėjau, tik ten beliko krakmolo“, – paaiškinu taksistui. Šis išsibudina. „Krakmolo? O ką, jo trūksta?“ „Aišku, trūksta. Negirdėjot?! Bulvių ir grūdų derlius prastas. Nebeturi gamintojai žaliavos. Krakmolo sandėliai tušti. Kaina jau pakilo dvigubai ir dar keturis kartus pakils. Krakmolas brangzzz“, – visiškai užtikrintu tonu aiškinu. „Geriausiu atveju kokio nors genetiškai modifikuoto ryžių krakmolo iš Kinijos užveš. Mokėsime keturis kartus brangiau, o paskui dar vėžį gausim nuo jo“, – jaučiu, kad taksistui jau plaukai šiurpsta. „Nusipirkit, jei dar kur rasit“, – išlipdamas patariu. „O tai žmona ilgai cepelinų nebevirs…“ Nueidamas girdžiu, kad taksistas skambina žmonai. Parduotuvėje pasičiumpu vežimėlį ir garsiai rėkdamas „Praleiskit!“ stumdau į šonus nerangius pirkėjus. Privažiavęs prie krakmolo lentynos kurį laiką spoksau į gražiai suguldytus krakmolo pakelius ir staiga visa gerkle pradedu šaukti: „Taip pigu?! Negali būti! Taip pigu?! Taip pigu?!“ Sulekia salę prižiūrintys darbuotojai. „Ir ilgai tu čia rėkausi?“ – vienas bando mane raminti. „Ne, neilgai. Nes rytoj jau tikrai nebebus taip pigu“, – nustoju šaukti ir puolu šluoti nuo lentynų krakmolo pakelių. Aplink pradeda rinktis ir daugiau pirkėjų. Visi žiūri kaip į klouną, kažkas sukioja pirštą prie smilkinio. „Čia viskas?“ – klausiu vieno prekybos salės konsultanto. Lentyna jau tuščia. „Na… o kiek jums reikia?“ – neryžtingai klausia konsultantas. „Daug. Dar bent 20 kilogramų.“ „Pažiūrėsim“, – nueina į sandėlius konsultantas. Aplink mane kyla pirkėjų šurmulys. „Kam tau tiek krakmolo, vaikelį?“ – klausia kažkokia babytė. „Močiut, reikia. Po savaitės jis kainuos 10 litų, o ne 2, kaip dabar, – aiškinu garsiai. – Nebeliko krakmolo Lietuvoje, baigiasi. Veš dabar tik kinišką, kažkokį genetiškai modifikuotą. Sako, vėžį sukelia.“ Babytė išbąla. Susibūrę pirkėjai šurmuliuoja. „Vaikeli, tai duok man bent pora maišelių, tu jau ir taip pusę vežimėlio turi,“ – prašo babytė. Nubraukiu ašarą ir ištiesiu jai pora krakmolo pakelių. Tuo metu atveža konsultantas dar krakmolo. „Liko dvylika pakelių po 400 gramų, – sako jis. – Nelaikom sandėly tiek daug.“ Tai suveikia kaip starto šūvis. Pirkėjai tiesiog iš jam rankų išplėšia likusius krakmolo pakelius ir nuskuodžia prie kasų. Prie parduotuvės išsikviečiu kitą taksi. Vairuotojo paprašau, kad padėtų sukrauti krakmolą ir prašau, kad nuvežtų į kitą parduotuvę. Bevažiuojant vėl pranešu, kad krakmolas tuoj baigsis ir tikrai brangzzz. Taksistas per savo stotelę girdi, kaip daugėja iškvietimų prie parduotuvių. Taksistai stebisi, kaip jiems krauna maišus krakmolo. Maniškiai irgi veikia. Antroje parduotuvėje veiksmas kartojasi. Prie kasų po keletą kilogramų krakmolo pasideda ir pačios pardavėjos. Matyt, šiaip, dėl viso pikto, jei jo nebeliktų. Su didžiuliu vežimėliu, prikrautu krakmolo, paskambinu pažįstamam žurnalistui: „Girdėjai, žmonės masiškai perka krakmolą? Pats pasiėmiau 15 kg, paskutinius.“ Žurnalistas suklūsta. Po minutės susitariam, kad atvažiuos su operatoriumi. Likusią dienos popietę sėdžiu internete ir rašau į visus tinklalapius komentarus, klausdamas, kur dar liko krakmolo. Mano bičiuliai neatsilieka. Netrukus didžiuosiuose interneto portaluose pasirodo pranešimai: „Pirkėjai masiškai perka krakmolą“, „Krakmolas gali brangti 5 kartus“, „Lietuviškiems cepelinams artėja galas“, „Pasaulio rinkose pradeda trūkti krakmolo“. Per vakaro žinias pamatau reportažą apie tuščias lentynas, kur dar ryte buvo sukrauti krakmolo pakeliai. Po savaitės paskambinu „Krakmolitos“ direktoriui. „Na, kaip verslas?“ – klausiu. „Neįtikėtinai! -džiūgauja direktorius. – Prekybos tinklai tiesiog išprotėjo! Užsakymų padaugėjo tris kartus! Aš net nebūsiu pasiruošęs tiek patiekti…“ Pasižiūriu į savo kambaryje sukrautus krakmolo kauges. Gerai, kad aš apsirūpinau. O ką darys vargšė babytė, kai jai baigsis krakmolas? Va tai pva www.dramblioginklai.lt
Skalis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 7 Kovas 2011 11:41 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы улетят на юг. -------------------------------------- Niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas.
Skalis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 7 Kovas 2011 11:48 Instruktazas jaunam medziotojui 1. Возьмите с собой ружье. 2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает. 5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше. 7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время. 8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку. 9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп. 11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните: - Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями... - Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица... - Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха... - Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин... Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника - Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ -------------------------------------- Niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas.
Anonimas	# Atsiuntė: 7 Kovas 2011 15:24 http://videogaga.one.lt/video?id=orqsnislyjelhiqlu l
Vilkas_pilkas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 7 Kovas 2011 16:16 - Redagavo: Vilkas_pilkas „Pagal daugelį požymių - mes atlaikėme šią kadenciją. Tačiau dabar ateina sunkesnis išbandymas(nauji seimo rinkimai 2012 m) - teks atlaikyti tautos puolimą. O jis, kaip rodo daugelis parametrų, gali būti pakankamai stiprus. Stiprus ne tik pas mus, bet ir pas kaimynus estus ir kaimynus latvius", - pirmadienį po Vyriausybės pasitarimo sakė A. Kubil. Ministro pirmininko aiškinimu, svarbiausia yra tai, kad visiems šalies politikams ir kitiems veltėdžiams pavyktų susitelkti bei atsilaikyti prieš varguolių puolimą . „Didžiausi išbandymai, dėl kurių norisi dabar perspėti - tai kylantis žmonių nepasitenkinimas ir nebegalėjimas finansiškai pragyventi iš gaunamų pajamų, o atlyginimus pakelti galimybių nėra ir nenusimato. Antras pavojus - tai politinis atsipalaidavimas ir į mūsų gretas priėmimas naujų veltėdžių , galvojome , kad viena kita nauja partija mums ne sugebės padaryti įtakos (priėję prie lovio apsiramins ) , bet matau , kad gali mus pačius nuo lovio nustumti , todėl nesišūdeliaukite , o žiūrėkite kuo didesnių atkatų ", - pabrėžė A. Kubil.(citata is delfi komentaru) Norejau i roju-tapau medziotoju
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 7 Kovas 2011 18:29 http://www.youtube.com/watch?v=_O3I8OwIp4w&feature =player_embedded kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
Darius re Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 8 Kovas 2011 10:15 - Redagavo: Darius re ............................................."visada žinojau, kad tapsiu medžiotoju-tik nežinojau kada..." Gytis Kantakevičius
mancius Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 8 Kovas 2011 12:03
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 02:16 http://www.facebook.com/pages/Hunting/268871353537 ?sk=photos#!/photo.php?fbid=376117833537&set=a.268 926828537.140478.268871353537&theater kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 02:23 - Redagavo: marcius73 Būna visko http://www.facebook.com/photo.php?fbid=37611783353 7&set=a.268926828537.140478.268871353537&theater#! /photo.php?fbid=388455778537&set=a.268926828537.14 0478.268871353537&theater&pid=3865763&id=268871353 537 Šiaip ant nuotraukos užėję spauskite turėtu būt daugiau. kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 11:42 http://www.15min.lt/naujiena/gazas/gatve/netvarkin gai-pastatyto-automobilio-vairuotojai-ziauri-isiut usiu-gyventoju-pamoka-221-140725 viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
sheshx Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 11:54 antanas222 normaliai čia Ne kiekvieną aviną mokslas lavina
Demons Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 15:18 - Redagavo: Demons Derai deidas su mentais cia http://www.youtube.com/watch?v=pYPpOLpgfU0
Toz63 Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 15:38 Naujasis Vilniaus žemėlapis http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thum b/1/1c/Wilno-dzielnice.png/450px-Wilno-dzielnice.p ng Pasivaikščiojimai, pasivažinėjimai, jodinėjimai tyrame ore, vasarą plaukimas valtimi, žiemą čiuožykla, linksmi pašnekesiai, juokai muzika, medžioklė - visa tai yra naudingos ir doros linksmybės. Šv. Pranciškus Salezas
albert Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 9 Kovas 2011 17:16 http://www.balsas.lt/naujiena/528790/nauji-rusijos -teisesaugos-organu-pavadinimai-keiksmazodziai-vid eo
Seselis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 10 Kovas 2011 10:53 http://www.buk.lt/modules.php?name=News&file=view& news_id=2837
donatas2007 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 10 Kovas 2011 16:53 http://www.lrytas.lt/-12997666101299678556-brazili joje-rastas-plaukuotas-voras-kurio-%C4%AFkandimas- sukelia-4-valandas-trunkan%C4%8Di%C4%85-erekcij%C4 %85.htm
Lukis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 10 Kovas 2011 18:47 Majatniko obodas atšokęs http://www.youtube.com/watch?v=HUmE7-mFtjs&feature =related crank