miniBB: free php bulletin board and forum software
- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai   
Pokalbiai prieš  ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?
<< 1 ... 216 . 217 . 218 . 219 . 220 . 221 . 222 . 223 . 224 . 225 . 226 ... 252 . 253 . >>

Autorius Žinutė
Grobuoniss1
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 11 Liepa 2013 15:44


Rapalas


www.balticlongrange.lt

vhunter
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 12 Liepa 2013 08:02


Anglų džentelmenas, išgirdęs triukšmą gatvėje, klausia savo liokajaus:
- Berimorai, koks ten triukšmas už lango?
- Gėjų paradas, sere.
- O ko jie reikalauja?
- Kad leistų vienos lyties asmenų meilę, sere.
... - O ką, jiems draudžia?
- Ne, sere.
- Tai kodėl tada jie eina į gatves?
- Piderastai, sere.

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 15 Liepa 2013 09:42


- Alio, čia vaistinė?
- Ne, čia ofisas.
- Negali būti, aš rinkau vaistinės numerį.
- Na jūs kažkuria prasme teisus - čia pilna visokių gandonų. Bet visgi čia
ofisas.

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

vovocka
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 15 Liepa 2013 14:18


Kalbasi dvi stambokos moterys:
- Тu, įsivaizduoji, per savaitę aš numečiau dešimt kilogramų! O, tu?
- O, aš, savo svarstykles išmečiau iš penktojo aukšto...

Įdomu, kaip galima mesti gerti šalyje, kurioje pienas- brangesnis už alų?

- Gydytojau, patarkite, kaip aš galėčiau pasiekti gyvenime tikslą?
- O, tai- labai paprasta: Jums, tereikia degtinę užgerti alumi!

Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те пед_ики, но последние как-то безобиднее что-ли

Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— Да еб@тесь вы в жопу!

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.
— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

vovocka
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 15 Liepa 2013 14:20 - Redagavo: vovocka


— Почему вы решили совершить самоубийство?
— Мне скучно жить.
— А Вы думали, что это Вас развеселит?..

мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А хули толку...

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

vovocka
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 15 Liepa 2013 14:29


Америка. Идет заседание суда. Ответчица — 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
— Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидить ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять...
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе...

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Modzia
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 15 Liepa 2013 16:19


http://img.huyandex.com/FilesPics/huyandex/1692/00 0/080.jpg

,,Medžioklė yra dievų užsiėmimas, per klaidą atitekęs žmonėms''

Anonimas


# Atsiuntė: 15 Liepa 2013 21:05


Modzia


t3 tikka
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 16 Liepa 2013 12:30


http://www.youtube.com/watch?v=tKucr3yymHA

Andriunia
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 17 Liepa 2013 14:00


Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками. Когда
они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать: - Если я
возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не
станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет лучше я возьму
зеленый шариk...)

Andriunia
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 17 Liepa 2013 14:03


Пошли Винни Пух и Пятачок за медом с воздушным шариком.
Винни поднялся в воздух, песенку Тучки поет, Пятачок внизу
с зонтиком бегает. Но: ``Это какие-то неправильные пчелы``, -
и Пятачок начинает стрелять из ружья по шарику, попадает,
и Пух летит вниз в колючие кусты.
Пятачок с перекошенным лицом бросается к кустам:
- Винни!!! Винни!!! Как ты?!!
А Пух, выдергивая из носа колючки, смотрит на него и говорит:
- Ну и рожа у тебя, Шарапов...

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 17 Liepa 2013 15:47


http://www.youtube.com/watch?v=RRi-mt95TzU&feature =youtu.be

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

vovocka
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 17 Liepa 2013 15:53


antanas222


http://www.youtube.com/watch?v=RRi-mt95TzU&feature =youtu.be


Ar man tik pasirodė, ar motociklistas, aplenkęs automobilį, pradėjo stabdyti, vėl pagreitino, vėl sustabdė ir bum...

Andriunia
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 18 Liepa 2013 14:24


http://auto.plius.lt/skelbimai/volkswagen-jetta-1- 8-l-sedanas-1988-benzinas-3049946.html

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Liepa 2013 12:20


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Liepa 2013 12:22


Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал !

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Liepa 2013 14:58


http://tv.lrytas.lt/?id=13744877341374031872

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Liepa 2013 15:35


vovocka
taip, prastas mokytojas is jo gavosi

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 23 Liepa 2013 09:29


Panele, jūsų plaukai tamsūs palei šaknis, reiškia smegenys dar kovoja...

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

albert
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 23 Liepa 2013 09:36


http://grynas.delfi.lt/tv/ekspedicijos-i-sibira-va dovas-apie-meskas-jei-uzpuole-geriausia-paaukoti-d rauga.d?id=61911021

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 23 Liepa 2013 12:35


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

vovocka
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 25 Liepa 2013 19:17


Man Gets Attacked by Vicious Terriers

Anonimas


# Atsiuntė: 25 Liepa 2013 20:27


Rimti suniukai

dedesarunas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 25 Liepa 2013 22:10


Nera nieko linksmiau kaip tureti tokiu mazuju padukeliu gauja

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 26 Liepa 2013 08:35


cid__D6A716B0E8E144.jpg
cid__D6A716B0E8E144.jpg


viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

Jaunas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 26 Liepa 2013 20:43 - Redagavo: Jaunas


ruosiasi i parada
DSCN0572.JPG
DSCN0572.JPG


Anonimas


# Atsiuntė: 27 Liepa 2013 11:33


http://www.delfi.lt/news/daily/crime/per-rugiu-lau ka-ejusiam-medziotojui-kolega-per-klaida-persove-s edmenis.d?id=61948219

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 29 Liepa 2013 14:24


Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 30 Liepa 2013 10:44


ukrainskij coala
ukraine_coala.jpg
ukraine_coala.jpg


viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

donatas2007
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 1 Rugpjūtis 2013 16:18


Žodžiu, benzino kolonėlė. Didžiuliu greičiu įlekia milžiniška fūra. Sustoja.
Išlipa toks piktas piktas vairuotojas.
Eina piltis kuro.
Eina jis, ir keikiasi, garsiai ir piktai:
- Supi*tas zapas! Bl*t na*uj tas zapas! ...
Na, žodžiu, kažkas jo ir klausia:
- Ko gi taip keikiesi?
Ir vairuotojas sako:
- Taigi va bl*t, važiavau aš keliu ir užsnūdau. Ir nulėkiau į griovį bl*t na*uj. Tris valandas stabdžiau mašinas, kad mane ištrauktu, bl*t, ir nei viena nestojo. Ir staiga sustoja tas bl*t na*uj supi*tas zapas, ir jo vairuotojas man sako, kad ištrauks. Nu, tai aš jam ir sakau, jei tu mane ištrauksi, tai aš tau nučiulpsiu.
- Ir ką, ištraukė?
- Nu tai aš ir sakau - bl*t na*uj supi*tas bl*t zapas!!!

<< 1 ... 216 . 217 . 218 . 219 . 220 . 221 . 222 . 223 . 224 . 225 . 226 ... 252 . 253 . >>
Jūsų atsakymas
Bold Style  Italic Style  Underlined Style  Image Link  URL Link  Insert YouTube video  Uždrausti *Kas tai yra?
:) :hunter: :up: :down: :lol: :singing: :rofl: :diablo: :sad: :hunter2: :aggressive: :crazy: Daugiau šypsenėlių... Išjungti

» Vardas  » Slaptažodis 
Iveskite savo vardą ir slaptažodį.
 

Iš viso dabar vartotojų: Svečių - 1
Narių - 0
Daugiausia: 419 [18 Balandis 2021 19:42]
Svečių - 418 / Narių - 1

Naudojimosi taisyklės

Reklamos galimybė

Kontaktai


Powered by miniBB forum software © 2001-2024