Na negi medþiotojai jau ir ðposyt pamirðo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieð ir po...


- Sign Up - Forums - Reply - Statistics - Search - Nariai

Pokalbiai prieð ir po medþioklës...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orø prognozë --

Medþioklës taisyklës (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieð ir po... / Indianapolis / Na negi medþiotojai jau ir ðposyt pamirðo ... ?

<< 1 ... 54 . 55 . 56 . 57 . 58 . 59 . 60 . 61 . 62 . 63 . 64 ... 252 . 253 . >>

Author

Message

Print
Medþiotojas

Member

# Posted: 17 Jul 2009 23:45

gerai kad pas ja rankose pneumatinis..

albert
Hunting forever

Member

# Posted: 19 Jul 2009 15:34

Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.

Vassili Zaitsev
Medþiotojas

Member

# Posted: 19 Jul 2009 22:56

http://www.youtube.com/watch?v=dYqb_tMDBz8&NR=1

zvejyba

medziotojas is bado nemirsta:)

Julius B
Medþiotojas

Member

# Posted: 20 Jul 2009 13:10

gvazdys
Hunting for living

Member

# Posted: 20 Jul 2009 14:57

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=6cqxg0lu8g I&feature=PlayList&p=ABACC303894FF283&index=0&play next=1]

gal ir ner is ko juoktis, bet kazkaip juokinga

cia ko gero labiau "zaliems " patiktu sis vaizdelis

gvazdys
Hunting for living

Member

# Posted: 20 Jul 2009 14:57

http://www.youtube.com/watch?v=6cqxg0lu8gI&feature =PlayList&p=ABACC303894FF283&index=0&playnext=1

KnifeMan
Medþiotojas

Member

# Posted: 21 Jul 2009 00:17

Sovietiniai plakatai adaptuoti mûsø laikams. Su Jumoru. Kiekis - 65. Dydis - 9MB.

(I tema bus

)

Linkas:

http://hotfile.com/dl/8930431/60cf552/Sovdep_Plaka ty.rar.html

arba

http://www.failai.lt/vuf6znlp6e41/Sovdep_Plakaty.r ar.htm

..............
Nunquam secundum

Organizacija "Baltijos Vilkas" vis dar NEATSIRIBOJO nuo neapykantos, smurto kurstymo viesojoje erdveje, medziotoju atzvilgiu.

Print
Medþiotojas

Member

# Posted: 21 Jul 2009 14:09 - Edited by: Print

http://www.youtube.com/watch?v=sekLEG8xsOs

edma
Medþiotojas

Member

# Posted: 21 Jul 2009 15:39

Þyrinovskis: ''VIP oxota'' http://www.fhm.lt/zyrikas-traukiny-4903.html

Skalis
Hunting forever

Member

# Posted: 22 Jul 2009 11:48

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

--------------------------------------
Niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas.

Skalis
Hunting forever

Member

# Posted: 22 Jul 2009 11:54

Мужики пьют.
- Завалил я на охоте лося, а как тащить - отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
- Ну, так на чем я остановился.
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впёр.

--------------------------------------
Niekas taip negadina taikinio kaip pataikymas.

Laima_E
Hunting forever

Member

# Posted: 22 Jul 2009 23:31 - Edited by: Laima_E

http://www.ctv.lt/video/2487/Kalbajobai-Mi%C5%A1ke

http://www.ctv.lt/video/1920/Litofcai-Pa%C5%A1auki mas-2

dedesarunas
Medþiotojas

Member

# Posted: 23 Jul 2009 00:32

http://www.youtube.com/watch?v=v5fuWe2lbGE

linaras
Medþiotojas

Member

# Posted: 24 Jul 2009 12:00

Пришел мужик с охоты обосравшийся…
Его спрашивают: ´Как так получилось?¡
Подхожу, -рассказывает мужик, к пещере. Чую живет там медведь. Захожу медленно.
Поворот. Я за поворот. Крадусь дальше. Еще поворот, чую за ним точно медведь,
я весь напрягся медленно высовываюсь… и вдруг чувствую на плечи мне ложатся лапы!
Краем глаза то вижу что Шарик, а остановиться уже не могу…

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца ´рогаткой¡:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым вы-
стрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то?
- Электричка, кто, кто...

Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ.
Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось.
Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь.
Тяжело дыша в трубку, он говорит:
- Мой друг мертв! Что мне делать?
Оператор (спокойным голосом):
- Во-первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь.
Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв.
- Хорошо, секунду.
ЗВУК ВЫСТРЕЛА
- Окей, что дальше?

В лесу трое лосей вечером не плохо расслабились. На следующий день один из
лосей просыпается с бодуна и чувствует - плохо ему. Ну, идет к речке воды попить. Пьет воду, пьет. А рядом в 200 метрах охотники.Видят - лось, ну прицеливается один.Стреляет. Попал. Лось стоит пьет.Еще ближе подходит на 100 метров - стреляет. Попал, а лось все стоит. Думает, ну ни фига себе. Подходит уже в плотную, ствол колбу подставляет и стреляет.
Лось поднимает голову:
- А, вот оно что! А я думаю, чего это я пью, пью,а мне все хреновей и хреновей становится…

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
- Так-с, о чем это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца ´рогаткой¡:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

Два "новых русских" пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я побробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
"Новый русский":
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. "Новый русский" снова берёт трубку:
- Дальше что?

Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!

Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет...
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?!
- Нет...
- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?!

Однажды собрались на охоту в Африке представители разных стран. Им объявили, что можно убивать всех животных, кроме крокодилов. Прошел день, вечером охотники хвастаются добычей. Американец :
- Я подстрелил 2-х львов.
Англичанин :
- Я убил 3-х тигров и носорога.
Чукча :
- А моя убила 10 ноусэров.
Все в недоумении, что за зверь такой. Решили проследить за чукчей. Смотрят, чукча залег в кусты, спрятался, ждет чего то. Вдруг идет негр. Чукча спрашивает его :
- Ты крокодила ?
- Ноу, сэр...
БАБАХ !...

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - 'А-а!', оттуда - 'У-у!'. Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю

ðuo-iðtikimesnis uþ þmogø.

linaras
Medþiotojas

Member

# Posted: 24 Jul 2009 12:02

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - 'А-а!', оттуда - 'У-у!'. Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - 'А-а', оттуда - 'У-у!'. Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

ðuo-iðtikimesnis uþ þmogø.

linaras
Medþiotojas

Member

# Posted: 24 Jul 2009 12:12

geras

ðuo-iðtikimesnis uþ þmogø.

linaras
Medþiotojas

Member

# Posted: 24 Jul 2009 12:14

Монолог с рыбинспектором
Прошу рассматривать данный материал как шутку, не более того.
Но как говорится, в каждой шутке ...
Запрещенные фразы Рекомендуемые фразы
Принесла Вас нелегкая… Как я рад, что Вас встретил!
Проходу от вас нет!!! Какие чудесные здесь места, наверно благодаря Вашей бдительности.
Вы не правы! Я не прав.
Какая еще лицензия ?! Да с тещей поругался, и лицензию оставил дома. Но это все равно моя вина!
А я здесь всегда ловлю! Я здесь в первый раз.
А я ничего и не поймал… Где садок? Ну надо же, где-то забыл!
Рыбу не отдам!!! Лососи?!!! А я думал это уклейка. Дети не поверят! Давайте помогу погрузить, а то вам втроем тяжело.
Я не буду платить. Сколько я должен, лично Вам?
Ненавижу инспекторов!!! А у меня и папа, и дед были рыбинспекторами.
Водку отдай! Позвольте Вас угостить.
Снасти хоть верните!!! Вот и чудесно! Теперь у меня будет три дня полного единения с природой.
Проваливай, волк позорный! Счастливо Вам добраться!!!

ðuo-iðtikimesnis uþ þmogø.

Tinas
Medþiotojas

Member

# Posted: 24 Jul 2009 15:52 - Edited by: Tinas

************************
"Niekas nemirðta nekaltas, gyvenimas iðdulkina visus."

Liova
Medþiotojas

Member

# Posted: 25 Jul 2009 16:44

http://www.fhm.lt/snaiperio-zagsulys-5344.html

Niekada nesakyk niekada

Tinas
Medþiotojas

Member

# Posted: 26 Jul 2009 22:01 - Edited by: Tinas

************************
"Niekas nemirðta nekaltas, gyvenimas iðdulkina visus."

Sarunas
Hunting forever

Member

# Posted: 27 Jul 2009 11:53

http://www.youtube.com/watch?v=N8vvfk4k4WQ&eurl=ht tp%3A%2F%2Fwww%2Eurod%2Eru%2F&feature=player_embed ded

"Kiekvienas kvailys gali kritikuoti, smerkti ir reikðti nepasitenkinimà - dauguma kvailiø taip ir daro. O norint suprasti ir pateisinti - reikia charakterio ir savikontrolës."

egidazas
Medþiotojas

Member

# Posted: 27 Jul 2009 21:59

http://www.ctv.lt/video/2860/Avarija

Gintarass
Medþiotojas

Member

# Posted: 30 Jul 2009 10:03

JUOKINGOS FRAZËS :

* Kvailys - tai ne diagnozë, o gyvenimo stilius.
* Man ne 50 metø. Man 18, su 32 metø patirtimi...
* Daugiau negersiu. Maþiau irgi.
* Nebûk girtas, nes ir kiti nori.
* Geriam uþ tuos, kurie þemëje guli, o kurie jûroje - patys prigers.
* Kuo daugiau paþástu þmones, tuo labiau patinka ðunys.
* Greièiau miegok: man pagalvës reikia.
* Nemuðk þmogaus su akiniais. Muðk su beisbolo lazda.
* Nevalgyk geltono sniego...
* Neskubëk ir nespësi.
* Prausiasi tie, kurie tingi kasytis.
* Gyvenimas - tuoletinis popierius: ilgas ir visas ðiknon.
* Tamsa sklinda ðviesos greièiu, tik á prieðingà pusæ.
* Paskutinis juokiasi tas, kas iððauna pirmas.
* Belskite! Ir jus iðkas.
* as geriu tu geri mes abu labai geri
* Net jei esi teisingame kelyje, atsisedes busi suvazinetas
* Pries rodydamas mano demes nusiplauk pirsta
* Problema þiurkiø lenktynese yra ta-kad jej ir laimi vis tiek lieki þiurke
* Jei tu mirsi að tave uþmuðiu
* Kur yra jos vyras neklysdama gali pasakyti tik naðlë
* Protas ne saulë todel ne ið karto pastebimas jo uþtemimas
* Nusipirkau gaublá kad galëèiau nusispjauti ant viso pasaulio
* Ir kas per velnias leido man gimti tokioj durnoj galvoj¡-iðtarë Mintis ir nusiðovë
* Trys gali iðsaugoti paslaptá jei du ið jø miræ(Franklinas)
* Dabar tiek raso apie rukymo þalà kad að tvirtai nusprendþiau mesti skaityti
* Yra dalykø kuriø negalima þinoti.Neimanoma suzinoti kas tai per dalykai
* Einu tamsia gatve, sutinku kompanijà, papraðau uþsirûkyt... Guliu... Rûkau...

Donatas
Medþiotojas

Member

# Posted: 30 Jul 2009 11:20

http://www.youtube.com/watch?v=QiT5qNi4Ia8

TONIS
Medþiotojas

Member

# Posted: 2 Aug 2009 23:20

http://www.youtube.com/watch?v=npTRXr4Sgxg&feature =related

Anonimas

# Posted: 2 Aug 2009 23:50

veiksmas vyksta kolukio laikais.snekasi keli darbininkai ir sako vienam priziuretojui,yra kolukyje arklys kuris labai liudnas,visada liudnu snukiu susiraukes!klausia kaip jam butu galima padeti,na o priziuretojas sako davai duokit 100 rubliu ir padarysiu kad jis butu issisiepes ir linksmas.darbininkai pasitare ir sako jam,gerai duodam pinigus bet tau vistiek nieko nesigaus!na priziuretojas nueina prie arklio ir kazka jam pasako,prieina darbininkai ir ziuri kad arklys issisiepes net ant koju vos pastovi

ir klausia ka tu jam padarei,o prisiuretojas atsako,nieko tik pasakiau kad mano penis uz jo didesnis!na praeina pora savaiciu o arklis vistiek issisiepes buna,darbininkams pabodo issisiepes arklys ir jie sako priziuretojui sako,duosim 100 rubliu tik tu jam padaryk kad vel butu kaip buves liudnas!na gerai sutiko priziuretojas,velgi nuejo prie arklio ir kazka pasake,na darbininkai prieina ir ziuri kad arklys velliudnas stovi visai nereguoja.taigi jie vel klausia,ka padarei kad vel jis liudnas?o priziuretojas atsako,nieko tik sulyginom penius!!!

medziotoja
Hunting for living

Member

# Posted: 7 Aug 2009 09:31

Vyras programuotojas gráþta namo ið darbo:
- Good evenning, dear, I'm now logged in!
Þmona: - Ar nupirkai duonos?
Vyras: - Bad command or file name!
Þ.: - Bet að tavæs dar ryte praðiau!
V.: - Syntax error. Abort?
Þ.: - Duok man savo kredito kortelæ, að pati nueisiu á parduotuvæ ir nusipirksiu.
V.: - Sharing violation. Access denied.
Þ.: - Tu mane myli - ar tik savo kompus? O gal tiesiog tyèia mane erzini?
V.: - Too many parameters...
Þ.: - Be reikalo uþ tavæs tekëjau...
V.: - Data type mismatch...
Þ.: - O kur tavo atlyginimas?
V.: - File in use... Try after some time.
Þ.: - Tai, pagaliau, kas að tau?! Koks mano statusas ðeimoje?!
V.: - Unknown virus.

.......
Instrukcija
Kaip elgtis, kai ima miegas darbe?

1. Apsimest, kad uþsiraiðioji raiðtelius.
2.Álásti á spintà, jei tokia yra.
3.Panaudoti sumaniai bylà.
4.Nusipaiðyti antras akis, sunku, bet pasiteisina- jûs þiûrite!
5.Ásitaisyti patogiai tulike.
6.Kad nebûtø kietai, panaudot vietoj pagalvës tualetiná popieriø.
7.Nebloga vietikë ir po stalu.
8.Padaryt 1000 kopijø, per tà laikà galima "nutrûkt".
9.Sudaryti áspûdá "Màstau!"

wsl
Hunting forever

Member

# Posted: 7 Aug 2009 10:16

Uþsimanei dirbti? Pagulëk – praeis.

***

Nemoki kitu bûdø uþsidirbti – dirbk.

***

Sunkiausias darbas yra atrodyti uþimtam, kai toks nesi.

***

Kà gali padaryti ðiandien, daryk poryt – turësi dvi laisvas dienas.

***

Gali pasirodyti, kad að nieko nedarau, bet mano làstelës be galo uþimtos!

***

Neatidëliok rytojui to, kà ðiandien gali padaryti tavo bendradarbis!

***

Ariu penkias dienas, kad gyvenèiau likusias dvi.

***

Darbo metu uþsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regëjimas, klausa ir budrumas.

***

Rytas – tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams.

***

Sveikas miegas ne tik ilgina gyvenimà, bet ir sutrumpina darbo dienà.

***

Tik nusiteiki rimèiau padirbëti, þiûrëk, tave kas nors jau ir þadina.

***

Savaitëje dvi darbo dienos – pirmadienis ir penktadienis. Penktadiená darome viskà, ko nepadarëme per savaitæ, o pirmadiená tai, ko nepadarëme penktadiená.

Barsukas :)

sinkleiras
Medþiotojas

Member

# Posted: 7 Aug 2009 19:12

http://www.juokis.com/2009/07/27/kas-taip-laiko-sa utuva/

Gal ir bus kolegø, kurie ðio juokelio nëra matæ.

Gintarass
Medþiotojas

Member

# Posted: 8 Aug 2009 10:12

Skambutis á gelbëjimo tarnybà:
- Sveiki, að medþiotojas, vaþiavau uþ miesto partrenkiau asilà... Kà man dabar daryti?
- Asilas stipriai nukentëjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jûs sakëte, kad Jûs medþiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiëmæs...
- Nuðaukite tada já, kad nesikankintø!
Po keliø minuèiø vël skambutis.
- Alio, tai vël að...
- Jûs nuðovëte tà asilà?
- Ne - jis klûpi ant keliø, verkia ir siûlo man 300 eurø...

<< 1 ... 54 . 55 . 56 . 57 . 58 . 59 . 60 . 61 . 62 . 63 . 64 ... 252 . 253 . >>