Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 63 . 64 . 65 . 66 . 67 . 68 . 69 . 70 . 71 . 72 . 73 ... 252 . 253 . >>

Autorius

Žinutė

donatas2007
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 4 Vasaris 2010 18:23

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50 - mete
dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:
- Ar esi kada bandęs trise, su dukra ir mama vienu metu?
- Ne...
- Ar norėtum?
- Dar klausi, žinoma norėčiau!
- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.
Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia: "Mama, ar dar nemiegi?"

pacanas

# Atsiuntė: 4 Vasaris 2010 22:09

geri anekdotai gal da kas kokiu paskaldykit

pacanas

# Atsiuntė: 4 Vasaris 2010 22:24

va atsiminiau anekdota: ziuriu eina eziuks per miska atsisuka i mane pazeja ir toliau nueja

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 5 Vasaris 2010 11:06

Jei nori būti optimistu, nesidairyk i ateitį.
Finansuodami optimistus, daug kas tampa pesimistais.
Kas neturi ko prarasti, neturi pagrindo pesimizmui.
Lengva buti optimistu, jeigu neturi pasidėjęs santaupų banke.
Lengva buti optimistu, kai žmogumi laikai ne tik save.
Moterys didesnes optimistės nei vyrai, todėl jos ir gyvena ilgiau.
Nelaikyk savęs optimistu, - žmones gali pagalvoti, kad tu nemoki skaityti

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 5 Vasaris 2010 11:07

Policijos mokykloje dėstytojas klausia kursantų:
— Koks pagrindinis mūsų ginklas?
Kursantai tyli.
— Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda en.
— Naganas! — šaukia kursantas.
— Ne.
— Negailestingumas!
— Ne.
— Nuovokumas!
— Ne.
— Nuobaudos!
— Ne, ne, ne! — Netenka kantrybės dėstytojas. — Tai yra entelektas, dibilai jūs...

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 5 Vasaris 2010 11:08

1. Pasakykite dvi užsienio valiutos rūšis.
2. Pasakykite dvi kontraceptinių priemonių rūšis.
3. Pasakykite dvi Airijos upių pavadinimus.
Vertinimai:
Jei jūs nesugebėjote atsakyti į trečią klausimą, vadinasi, jums rūpi tik pinigai ir seksas.

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 5 Vasaris 2010 11:09

Ginčytis su imtynių treneriu gali tik šaudymo treneris...

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 5 Vasaris 2010 11:35

Organizuojami kursai. Lektorės pačios aukščiausios kvalifikacijos.

KURSAI VYRAMS

Kursai apmokami iš Europos Sąjungos pinigų.

I etapas: Privalomasis

1) išmokti gyventi be mamos (2000
valandų)
2) Mano moteris – tai NE mano mama (500 valandų)
3) Futbolas
tai – tik sportas (350 valandų)

2 etapas: gyvenimas dviese (svarbus)

1) Turėti vaikų, netampant pavydžiu (50 valandų)
2) Išmokti nešnekėti nesąmonių, kai žmona turi svečių (500 valandų)
3) Nugalėti distancinio valdymo pultelio sindromą (550 valandų)
4) Suvokti, kad batai patys į batų dėžę neįlips (800 valandų)
5) Kaip nesutrikus nueiti iki nešvarių skalbinių dėžės (500 valandų)
6) Kaip be agonijos pergyventi slogą

3 etapas: laisvalaikis (diskusijos)

1) Baltinių išlyginimas greičiau kaip per 2 val. (praktiniai užsiėmimai)

4 etapas: Maisto gaminimas (dviejų sudėtingumo lygių pagrindai)

1) Lygis 1: "Mano pirmas patiekalas, nesudeginus puodo".
2) Lygis 2 (aukštesnis): "Praktiniai užsiėmimai: vandens užvirinimas
prieš įdedant spagečius".

Temos, padėsiančios užtvirtinti kurso žinias

1 TEMA: "Skalbimas, lyginimas – nuo skalbyklės iki spintos: ach, tie
paslaptingi procesai".
2 TEMA: "Tu ir elektros prietaisai: kame slypi ekonominis kompetentingo
specialisto iškvietimo naudingumas".
3 ТЕМА: "Paskutinis mokslinis išradimas: jūs netapsite impotentu, jei
gaminsite maistą ar išnešite šiukšles".
4 ТЕМА: "Kodėl gėlių dovanojimas, net jeigu tu jau vedęs, nėra
nusikaltimas?".
5 ТЕМА: "Tualetinis popierius: " Savaiminis tualetinio popieriaus ant
rulono laikiklio atsiradimas" (Savaiminio atsiradimo ekspozicijos)
6 ТЕМА: "Kaip pakelti ir nuleisti klozeto dangtį, žingsnis po žingsnio,ir
kam to reikia" (telekonferencija su Harvardo universitetu)
7 ТЕМА: "Plovimo priemonės: dozės, praktinis panaudojimas, negrįžtamai
nepakenkiant patalpoms ir aplinkai".
8 ТЕМА: "Pagrindiniai skirtumai tarp nešvarių skalbinių dėžės ir
grindų" (užsiėmimai muzikinės terapijos klasėje)
9 ТЕМА: "Vyras- keleivis: ar genetiškai įmanoma nekalbėti ir nesipiktinti,
kol ji ieško vietos sustojimui?"
10 ТЕМА: "Nešvarus puodelis pats ateina į kriauklę?" (Deivido Koperfildo
pamokos).
Kviečiame registruotis!

Alguzas
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 5 Vasaris 2010 17:56

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui.
Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja: - Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
- Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiusi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
- Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų.

seras
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 6 Vasaris 2010 19:12 - Redagavo: seras

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как *** Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля+ Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг *** обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним -
шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,

- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеxa.

Vigantas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 8 Vasaris 2010 10:44

Vyksta sunkiasvorių kovos be taisyklių važybos.
Finalinėj kovoj susitiko rusas ir amerikietis. Ruso treneris vis nerimaudamas patarinėja savo auklėtiniui:
- Tu tik žiurėk atsargiai, aš žinau šita amerikoną, nevieną maniškį į vežimėlį pasodino. Ir tik nesileisk paguldomas ant menčių.

Iš kart užgrius, suraitys ir tau - galas. Aišku?
- Gerai, supratau.
Na, prabėgus keliems raundams, žiuri treneris, kaip jo auklėtinis parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart užgriūna amerikietis.
"Na, viskas, galas, dar vienas į invalido vežimėlį atsisės" - pamanė treneris.
Apsisuko ir nuėjo į rūbinę, net nelaukdamas pabaigos. Rūbinėj įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert, kaip girdi - Rusijos himną groja.

Išbėga atgal į areną ir pamato, kaip jo aklėtinį apdvanoja.
"Kas per ble.. job.. nach^*#@" - pagalvojo treneris.
Po kelių valandų pasigavęs savo auklėtinį jo paklausė:
- Klausyk, kaip tu čia taip???
- Na, treneri, buvo viskas, kaip sakėt: kai tik pargriuvau, tas iškart ant manes užgriuvo ir taip mane suraitė, kad net nežinojau,

kur mano kojos ir rankos. Na, kai maniau, kad jau viskas, pastebėjau priešais nosį - kiaušai kabo kažkieno, na, aš juos dantimis ir griebiau.

Treneri, nepatikėsit, ką žmogus gali padaryti, kai pats sau į kiaušus įsikanda...

Gintarass
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 8 Vasaris 2010 12:05

Skelbimai:

Santuokos liudijimą AT 28673 laikyti negaliojančiu. Supratai, kvaiša?

Naikinu žiurkes. Atnešti nuo 9 iki 11 val.

Buhalterių kursai. Apmokysim. Įdarbinsim. Pasodinsim.

Išsinuomosiu kambarį. Gali būti su šeimininke.

Siūlome įdomų darbą krovikams.

Ieškau darbo. Užmiršau, kur jis yra.

Atiduosiu kačiuką į geras, rūpestingas ir švelnias rankas... arba paskandinsiu.

Užrašas pasienio zonoje: "Sienos pažeidėjų dėmesiui! Pagal šovinių taupymo programą, perspėjimo šūvių į orą nedarome!"

Užrašas parduotuvėje: "Parašiutai su garantija. Neišsiskleidusį parašiutą pakeisime nauju".

Noriu susipažinti rimtiems santykiams. Lauksiu atsakymo su fotografija. Peizažų nesiųsti.

Nuomoju kambarį. Miesto centras. Langai į kiemą. Šarvuotos durys ir langai. Geri kaimynai. Apsauga. Maitinimas triskart per dieną. Pasivaikščiojimai dukart per dieną.

Apmušu duris užsakovo oda.

Mieli studentai!
Nemėtykite pro langus nereikalingų daiktų, nes vaikai juos randa ir pripučia.

Parduodu autoatsakiklį "Kalašnikov".

Prie įvažiavimo į vieną Šveicarijos miestelį pastatytas užrašas:
"Prašome vairuoti automobilį atsargiai! Gydytojas ir graborius atostogauja."

donatas2007
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 8 Vasaris 2010 17:50

Užrašas tarptautinės kompanijos vyrų WC Estijoje:

Uzrasas_vyru_WC.jpg

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 8 Vasaris 2010 18:05

Teo LT operatorių pokalbiai su klientais

Klientė:
- Ponička priekrasnaja, pasakykite prašau, kodėl man telekomas neleidžia pasikalbėti su telefono nr. XXXXXXX. Aš vis skambinu ir skambinu, o ten man ponia aiškina, kad tokio numerio nėra, aš jai sakau, kad čia yra mano brolio telefonas, o ji – vis savo. O paskui dar ir angliškai pradėjo, gal ji nesuprato ką aš jai sakiau?

Klientas:
- Pasiėmiau išklotinę, bet jokiom “bitėm” tai jau aš neskambinau.

- Vaikel, čia skambina tokia močiutė, – visa sulūžusi su visais ramentais… (atkartota pažodžiui).

Abonentas paskambina ir klausia:
- Aš vakar išjungiau savo telefoną, ar priskaičiuos man abonentinį mokestį už rugpjūčio mėnesį?
Operatorė klausia, ar jis sumokėjo 20Lt už išjungimą.
- Ne, nemokėjau. Aš jį vakar išjungiau iš rozetės, bet jei jūs skaičiuosit abonentinį, tai vėl jį įsijungsiu!

Kliento klausimas:
- Laba diena, sakykite prašom, ar čia galima užsisakyti gedimą?

Skambutis iš vieno UAB-o:
- Mes buvome parašę pareiškimą telefono perkėlimui, vakar buvo atėję “LT” darbuotojai, pažiūrėjo pažiūrėjo ir išėjo.
- O tai ką jums sakė?
- Nežinau, nieko nesakė, pažiūrėjo ir išėjo!
- Kuo aš galiu jums padėti? – klausia paslaugi operatorė.
- Aš noriu žinoti, ko jie buvo atėję!?

Operatorė:
- Mokėjimo data?
Klientas:
- Nežinau.
Operatorė:
- Gal vis tik pamenate kada mokėjote?
Klientas:
-Žinoma, vakar.

Klientai sako:
- Čia jums skambina gendantis klientas.
- Ar čia registruojami defektai?
- Prašom mane sujungti su psichiniu komutatorium.
- Kur padėjot mano žmoną? Vakar pasiėmė pinigus ir išėjo susimokėti už telefoną. Šiandien dar nėra.
- Esu nepatenkintas jūsų paslaugomis. Susitvarkykite savo “žarnas”
- Ko taip ilgai nepajungiate telefono? Už ragelį mokėti tai reikia.

Klientas:
- Pasakykit į kokį Nr. pasikeitė telefono Nr. XXXXXX Žvėryne?
Operatorė:
- Šis telefonas gyventojo, o ne žvėryno!

Abonentas:
- Pajunkit telefoną! Žinokit aš dabar jus užrašinėju ant juostos.

Anonimas

# Atsiuntė: 8 Vasaris 2010 19:13

donatas2007

galėtum ir vertimą padaryti

Sakalelis
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 8 Vasaris 2010 22:37

medziotoja
iki asaru prisijuokiau

------------------------------------
Šnekėti nemąstant - tai tas pat,
kas šaudyti nesitaikant.
M.de Servantesas
----------------------------------

Evaldass
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 9 Vasaris 2010 12:44

Kodel Lietuvoje linksma gyventi?

...nes tik pas mus krepsininkai buna mazuciai, o tenisininkai -
berankiai.

...nes cia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdu ir tik dvi
beisbolo pirstines.

...nes lietuviai uzsistato zadintuva 10 minuciu anksciau, kad
galetu ilgiau pamiegot.

...nes vaziuodami didziausiu leistinu greiciu jus stabdote eisma.

...nes turime daug skustagalviu, kuriems labai rupi jusu problemos.
Kai tik jie jus pamato, iskart klausia: "Turi problemu??"

...nes i Lietuva atvyke turistai mano, kad "Maxima XXX" yra
porno prekybos centras.

...nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai.

...nes jei kas nors sypsosi minioje, iskart zinote - tai
uzsienietis.

...nes didziausia dziaugsma lietuviui suteikia, kai ismoko
uzsienieti lietuviskai nusikeikti.

...nes vaikysteje visi lietuviai dainavo "Du gaidelius", bet
uzauge tapo homofobais.

...nes 20 metu dirbes, sumokejes 500.000 LTL Sodrai, nesirges ir
negaves jokios ismokos, suzinai, kad pensijos negausi, o jeigu ir
gausi, tai jau gulesi kapuose.

...nes Lietuvos kelininkus ziema kasmet uzklumpa netiketai!

......nes musu pensininkai atostogauja ziuredami pro langa.

...nes neturedami pinigu gatviu apsvietimui, vis tiek tame paciame
mieste aktyviai "atstatinejame" rumus.

...nes Lietuvoje gali tapti populiarus, pasididines krutis.

...nes megstame fotografuotis su numireliais ir veliau rodyti sias
nuotraukas visoms giminems.

...nes cia nustatinejamas ne alkoholio kiekis kraujyje, bet kraujo
kiekis alkoholyje.

Lukis
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 9 Vasaris 2010 12:53

Evaldass,

crank

darsakas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 9 Vasaris 2010 14:51

Žiemos sentencija:
Žiema - kaip moteris. Graži nuotraukose, o gyvenime užpi@@a nuo pat ryto.

___________________________________________________________________________
Virvės nepastumsi, ją galimą tik patraukti, tačiau reikia neužmiršti, kad ji geba ir nutrūkti

kostas11
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 9 Vasaris 2010 15:14

http://www.millionreasonswhylithuaniaisthebestcoun tryintheworld.com/lt/all/best/1

MB "Kavoliai"

medziotoja
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 10 Vasaris 2010 20:30

Evaldass
tęsinys...

....nes tik Lietuvoje galioja patarlė: "Jei draugas pateko į bėdą - tai koks jis tau draugas?"

....nes pusė lietuvių gyvena skurde ir varge, kita pusė gyvena Londone.

....nes Lietuvos vardas kiekvienoje kalboje skamba visiškai skirtingai nei "Lietuva": Lithuania, Litwa, Lituania, Litauen, Litvanya ir t.t.

....nes tik Lietuvoje, norėdamas įsivaikinti vaiką, turi sumokėti 20 tūkst. litų.

....nes tik Lietuvoje moki 4000 Lt, kad pusę metų galėtum mokytis iš 1979 m. knygų.

....nes lietuvis geriau nusipirks seną prabangų automobilį, bet neturės už ką įsipilti degalų ir keiks visus mažus, ekonomiškus automobilius, o jų vairuotojai bus pavadinti "lochais".

....nes tik Lietuvoje daugiau "M" klasės BMW automobilių nei pati gamykla jų išleido.

....nes tik mes turime maigykles, vaizduoklius, tuštutes, bėdulius ir visa kita.

....nes tik Lietuvoje greitosios pagalbos darbuotojai patys nusikasa kelius.

....nes tik Lietuvoje, peršovęs abiejų kelių girneles, sportiškai apsirengęs jaunuolis supranta, kad kolega iš tiesų neturi cigarečių.

....nes Vilniuje yra brangiausia eismo kontrolės sistema iš visų miestų pasaulyje.

....nes čia greitai reikės mokėti už įkvepiamą orą.

....nes tik Lietuvoje ta pati parduotuvė per metus padaro 4 galutinius finalinius išpardavimus.

....nes Lietuvoje pasakymas "nu geras" gali reikšti ir ką nors gero, ir ką nors blogo.

....nes tik lietuvis, turėdamas aukštąjį išsilavinimą, plauna indus Britanijoje.

....nes Lietuvoje lenkai turi daugiau teisių ir reikalauja daugiau privilegijų nei pačioje Lenkijoje.

....nes tik Lietuvoje galima pragyventi, kai išlaidos viršija pajamas.

Miskinukas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 10 Vasaris 2010 22:46

Tęsinys

Nes tik Lietuvoje populiariausias lietuviškas medžiotojų internetinis puslapis vadinasi HUNTER

Oi , jaučiu, atskrieja daug kritikos strėlių

O taip ....medžioklė.....

Darius
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 11 Vasaris 2010 13:20

Uzeina naujas rusas I brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste: tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas kas tik gali būti
šūstriausisa.
Prieina padavejas su frakiuku, atneša meniu.Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
Klausyk bičiukas, pas jus tipooo ... nuuu.... pats, pats šustriausias patiekalas koks yra?
- Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
- Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikra namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau....
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į
burną....ir....
Rusas apšalęs nuo vaišingumo, traukdamas pinigus padavėjui:
- Nu blyn, bet tai pizdiets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau.....

www.parakas.lt
Baldų, šviestuvų, pakabų bei kitų gaminių gamyba iš ragų.

Miguelis
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 00:54

http://www.youtube.com/watch?v=Nq918F_IPOk&NR=1

Adis
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 15:18

http://www.youtube.com/watch?v=uo4bzDmyXlI

www.dramblioginklai.lt

donatas2007
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 17:07

Hitleris apie Žalgirį:
http://www.youtube.com/watch?v=cXcmXiyjmGM

donatas2007
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 17:33

http://www.youtube.com/watch?v=Utyd2MiL_V0

uosis
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 18:09

http://www.youtube.com/watch?v=vvhr3PFHX-k&feature =player_embedded

Beveik garantuoju, kad jiems ne medziokle galvoje.

Anonimas

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 18:32

Gal jau skaitet,bet sendien kasdamas sniega,kaskodel prisiminiau pirmasias dienorascio dienas

Gruodžio 8
Pradėjo snigti, pirmas sniegas ši sezoną. Aš su savo žmona, išsinešėm
kokteilius į lauką ir atsisėdę prie lango ilgai žiurėjom į sniegą, krentantį
iš dangaus, didelėm snaigėm, kaip iš rojaus vaizdas. Taip romantiška, mes
pasijautėm, lyg būtume tik ką apsivedę. Aš myliu sniegą.

Gruodžio 9
Atsikėlę, pamatėm, kad sniegas padengė visa kraštovaizdį. Koks nuostabus
vaizdas. Ar yra įmanoma, kad būtų gražesnė vieta VISAM PASAULY. Geriausia
mano idėja gyvenime buvo, kad mes čia atsikraustytume. Kasiau sniegą
šiandien pirmą kartą, ir pasijaučiau kaip vaikystėj. Nukasiau savo
įvažiavimą ir gretimus takelius. Po pietų pravažiavo sniegą valanti mašina
ir užvertė takelius ir mano įvažiavimą sniegu. Ech, reikės dar kartelį
nukasti. Koks nuostabus yra gyvenimas.

Gruodžio 12
Saulė ištirpdė visa mūsų nuostabų sniegelį. Koks nusivylimas . Mano
kaimynas sakė, kad tikrai dar pasnigs ir mes turėsim baltas Kalėdas. Be
sniego per Kalėdas būtu nesąmonė. Jonas, mano kaimynas, sakė kad bus tiek
sniego iki žiemos galo, kad aš nebenorėsiu žiūrėti į tą sniegą. Bet tas
tikrai yra neįmanoma. Jonas yra toks geras vyras, aš džiaugiuosi kad jis yra
mano kaimynas.

Gruodžio 14
Prisnigo 20 cm!! Atšalo iki minus 15. Šaltukas padaro sniegą tokį gražu, jis
visas blizga. Vėjukas pakilęs labai mane atšaldė, bet aš sušilau bekasdamas
sniegą. Vat čia tai gyvenimas. Sniego valymo mašina vėl pravažiavo ir užkasė
mano įvažiavimą. Negalvojau, kad reikės tiek daug tą sniegą valyti, bet
nieko, sportas niekam nepakenkė.

Gruodžio 15
Pranešė, kad prisnigs iki pusės metro. Pardaviau savo mikroautobusiuką ir
nusipirkau džipą 4x4. Nupirkau žmonai naujas sniego padangas ir du kastuvus.
Žmona prašo, kad nusipirkčiau krosnį, jeigu elektra dingtų. Tai kvailoka,
negi mes Sibire gyvenam.

Gruodžio 16
Ledinė vėtra šiandien. Apsivožiau ant šiknos bepildamas druskos ant
įvažiavimo. Žmona žvengė pusę valandos. Aš galvoju, kad tai buvo labai
negražu iš jos pusės.

Gruodžio 17
Vis dar minusinė temperatūra. Keliai per daug slidus, kad kur nors važiuoti
būtų galima. Elektra dingo jau kokios 5 valandos. Susirinkom visas kaldras,
kad butu šilta. Nėra ką veikti, tik žiūrėti į ją ir bandyti jos nenervuoti.
Gal ir reikėjo nusipirkti tą krosnį, bet aš to jai nesakysiu. Kaip aš
nekenčiu, kai jinai būna teisi. Nesitiki, kad baigiu sušalti savo
miegamajam.

Gruodžio 20
Atsirado elektra, bet prikrito to šlamšto dar 35 cm. Vėl tas kasimas.Užėmė
visą dieną. Sušikta, sniego valymo mašina pravažiavo 2 kartus. Bandžiau
susirasti kaimynu vaiką, kad nukastu sniegą, bet sakė, kad jie žaidžia
hokėjų. Aš galvoju, kad jie meluoja. Paskambinau į vieninteles buitines
prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo mašinos, sakė, kad visos
išparduotos ,ir kad gaus tik kova. Aš galvoju, kad jie meluoja. Jonas sakė,
kad man reikia nukasti sniegą, nes kitu atveju, miestelis tą padarys ir
paskui atsius man sąskaitą. Aš galvoju, kad jis meluoja.

Gruodžio 22
Jonas buvo teisus apie baltas Kalėdas, nes prikrito dar 30 cm to balto šudo,
greičiausiai neištirps iki rugpjūčio. Užėmė 45 minutes apsirengti, kad
galėčiau eiti nukasti to šlamšto, bet užsimaniau myžti. Kol nusirengiau,
išsimyžau ir vėl apsirengiau, buvau per daug pavargęs eiti kasti. Bandžiau
pasamdyti Joną, kad jisai nukastų, nes jis turi tą geldą užsidėjęs ant savo
visureigio, bet jis pasakė, kad yra per daug užsiėmęs. Galvoju, kad
svolačius meluoja.

Gruodžio 23
Prisnigo tik 5 cm šiandien. Ir atšalo iki -10. Žmona nori, kad aš
eičiau papuošti lauke namus Kalėdom. Vobšė nukvaišo. Dėl ko jinai to man
negalėjo pasakyti prieš mėnesį. Sakė kad ji minėjo prieš mėnesį, bet aš
galvoju kad ji meluoja.

Gruodžio 24
15 cm. Kai pravažiavo sniego valymo mašina suspaudė taip sniegą, kad aš
sulaužiau kastuvą. Vienu metu galvojau, kad gavau širdies smūgį. Jeigu aš
pagausiu tą sniego valymo mašinistą aš jį nutempsiu per sniegą už jo
kiaušinių. Žinau, kad pideras laukia už kampo pasislėpęs ir žiuri kada aš
baigsiu kasti sniegą ir tada pravaro varydamas ant kokiu 160 km/h, kad
stipriau užverstu man sniegą ant įvažiavimo. Sučka. Žmona norėjo, kad aš su
ja eičiau padainuoti Kalėdinių dainelių, bet aš laukiau kol tas mašinistas
pasirodys.

Gruodžio 25
Su Šventom Kalėdom! Užvertė dar 30 cm !@#$@!^%$^ sniego. Vien mintis, kad
reikės eiti valyti tą sniegą, kraują taip užkaitina. Blyn kaip nekenčiu
sušikto sniego. Vakare atėjo sniego valymo mašinistas ir paprašė duoti
pinigu. Sulaužiau kita kastuvą, trenkdamas jam per galvą. Žmona sako, kad
turiu bloga charakterį. Aš galvoju, kad jinai turi daunišką snukį. Jeigu, ji
mane privers žiūrėti dar vieną kalėdinį filmą aš stopudovai ją užmušiu.

Gruodžio 26
Vėl prisnigo. Kokio velnio mes čia kraustėmės. Tai buvo tik JOS idėja. Mane
jinai žiauriai nervuoja.

Gruodžio 27
Temperatūra nukrito iki - 30 C. Užšalo vamzdžiai.

Gruodžio 28
Nukrito temperatūra iki minus 50. Vėl prisnigo. ŽIURKĖ baigia mane
užknisti!!!

Gruodžio 29
Dar 25 cm. Jonas sakė, kad reikia nuvalyti stogą, nes įlūš. Pats durniausias
dalykas, kuri teko girdėti. Ką, jis galvoja, kad esu visiškas idiotas.

Gruodžio 30
Įlūžo stogas. Sniego valymo mašinistas padavė mane į teismą ir nori
prisiteisti visus mano pinigus. Žmona išvažiavo pas uošvienę. Pranešė dar 20
cm.

Gruodžio 31
Padegiau kas liko iš namo. Hehe, nebereikės kasti sniego.

Sausio 1
Jaučiuosi puikiai. Labai pamilau tas baltas tabletytes kurias jie man duoda.
Dėl ko jie pririšo mane prie lovos?

darsakas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 12 Vasaris 2010 20:04

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

___________________________________________________________________________
Virvės nepastumsi, ją galimą tik patraukti, tačiau reikia neužmiršti, kad ji geba ir nutrūkti

<< 1 ... 63 . 64 . 65 . 66 . 67 . 68 . 69 . 70 . 71 . 72 . 73 ... 252 . 253 . >>