Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 216 . 217 . 218 . 219 . 220 . 221 . 222 . 223 . 224 . 225 . 226 ... 252 . 253 . >>

Autorius	Žinutė
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 25 Spalis 2013 14:27 Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу" viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
albert Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 25 Spalis 2013 16:09 Keturios kojos ir viena ranka. Kas per gyvūnas?
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 29 Spalis 2013 11:14 Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына! viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
PAKO	# Atsiuntė: 29 Spalis 2013 19:38 Papokstavo meskutis http://www.youtube.com/watch?v=CKeooK0zfeU&list=PL DbSvEZka6GGoEb8dadY8cbcLRgtE9VC2
PAKO	# Atsiuntė: 29 Spalis 2013 22:52 Cia pas mus kazkas nezinojo kokia optika uzsidet ant 338 LM Va is ko mokytis reikia - http://www.youtube.com/watch?v=pK8fSVuxVaU
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 29 Spalis 2013 23:20 PAKO gaila meskiuko viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
H13 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 4 Lapkritis 2013 15:29 Идет Красная Шапочка по лесу, а ей навстречу Серый Волк. Волк спрашивает: — Красная шапочка, а ты куда идешь? — К бабушке, Серый Волк. — Красная Шапочка — а что у тебя в корзинке? — Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали. . . - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры В одну компанию взяли супер менеджера по продажам. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй – на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель и оргтехнику компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора – налоговой. Потому что не мог не продавать – очень уж хорошим был продавцом. Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные! Первый : — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ? Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! ! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл. . дских куликов желтопяточный. . В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Зызывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит: — Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как—то поаккуратней, чтобы паника не началась. . . Стюардесса выходит в салон и говорит: — Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. . . А теперь оторвите первый листик. . . — Сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу. . . А то после последней катастрофы такая неразбериха была — жуть. Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Рядовой Гыви Горидзе!!! Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят... Грузин крутит каски и кричит: - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ!!! КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА? Nepataiko ne šautuvas, o medziotojas
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 6 Lapkritis 2013 12:54 http://www.youtube.com/watch?v=jd-N9PKiCwk kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
Pamsius Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 6 Lapkritis 2013 13:02 Kai esi miręs, nežinai, kad tu miręs. Tik kitiem sunku. Lygiai taip pat yra, kai esi durnas.
Sakalelis Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 6 Lapkritis 2013 14:11 Vyras turi būti gražesnis už bezdžionę! - - - - Už tą, su kuria gyvena.. ------------------------------------ Šnekėti nemąstant - tai tas pat, kas šaudyti nesitaikant. M.de Servantesas ----------------------------------
Tomyxas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 6 Lapkritis 2013 16:45 http://www.youtube.com/watch?v=oJ6w_ojw-Z0
Tomyxas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 7 Lapkritis 2013 08:25 Skambutis merginai: - Alio? - Tu jau pasidažius? - Ne dar. - Tai lįsk lauk greičiau, čia prie tavo laiptinės prie manęs kažkokie chuliganai prikibo!
PAKO	# Atsiuntė: 7 Lapkritis 2013 20:57 Meanwhile in Russia http://www.youtube.com/watch?v=RoFNVp739xo&feature =c4-overview&list=UUDSPhnsO1gJwR4l3oVGuSKA
Ronis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 7 Lapkritis 2013 21:43 http://www.autogidas.lt/buves-vaclovo-iveco-233189 2.html
dedesarunas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 8 Lapkritis 2013 09:35 - Brangusis, kur tu? – Aš medžioklėj. – O kas ten taip garsiai kvėpuoja? – Meška.
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 11 Lapkritis 2013 12:42 - Redagavo: antanas222 Короче парень приходит в церковь. -Отец , мне надо исповедоваться! -Ну давай, сынок, облегчи свою душу! -Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ? - Иди нахуй отсюда , пока дождь не пошёл! viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 11 Lapkritis 2013 13:30 Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavarde ir nusprende ja pasikeisti issikelus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase uzrase Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardes persikele i Lenkija. Ten pase irase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis del savo pavardes persikele i Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui I Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino i Amerika. Ten jam pase uzrase - Jon Pizdon. Pagyvenes ten, persikele i Rusija. Po keliu metu numire ir ant jo paminklo puikavosi uzrasas - Ivan Pyzdiec... viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 11 Lapkritis 2013 14:02 Гениально oб Адe и Раe Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад". Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполенную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Ты сейчас только что видел Ад". Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю". "Это просто, - ответил ему Господь, - эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас". viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 11 Lapkritis 2013 15:39 http://fishki.net/1214256-chut-pomedlennee-koni.ht ml#/http://fishki.net/1214256-chut-pomedlennee-kon i.html/gallery-261058/ viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
Grobuoniss1 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 12 Lapkritis 2013 21:33 http://www.youtube.com/watch?v=3gpNTEaRgNA www.balticlongrange.lt
Anonimas	# Atsiuntė: 13 Lapkritis 2013 01:19 Grobuonisai> ziuriu kaime internetas letas ir kol bajeriai jus pasiekia siek tiek laiko uztrunka: Published on Jan 7, 2013
Anonimas	# Atsiuntė: 13 Lapkritis 2013 01:20 Grobuonisai> ziuriu kaime internetas letas ir kol bajeriai jus pasiekia siek tiek laiko uztrunka: Published on Jan 7, 2013
Vigantas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 13 Lapkritis 2013 09:06 Dėl visko kalta kava Kartą jauna kontoros darbuotoja Gražina stovėjo koridoriuje ir stebėjo gyvenimą, vykstantį gatvėje už lango. Gyvenimas vyko aktyviai, bet jai nedalyvaujant, nes ji buvo šioje lango pusėje. Netikėtai prie Gražinos priėjo pats Direktorius - dar jaunas, bet jau visiškai subrendęs administratorius, kurio autoritetas kontoroje niekam nekėlė jokių abejonių. Jis maloniai pasiteiravo apie gyvenimą, šeimą, darbą, o po to, žodis prie žodžio, pasiūlė Gražinai išgerti su juo kavos. Ji net sustingo iš netikėtumo, lyg žaibo trenkta! "Įdomu, ar tai užuomina? Kokia gėda! O gal nėra jokios užuominos, o jis tiesiog nori išgerti kavos? Senai negėrė? O kodėl tada su manimi? Ne, aš ne tokia... O kokia ?.. Turbūt reikia mandagiai atsisakyti. Pirmą kartą! O jeigu jis supyks ir neskirs man premijos, arba, ko gero, visai iš darbo atleis? Kur aš tada rasiu kitą tokį darbą, kur pats direktorius siūlo su juo kavos atsigerti? O jeigu sutiksiu, kas tada? Pagalvos - sutinka su viskuo... O ką, kad ir sutinku? Svarbiausia - neparodyti tiesiai šviesiai. Visos padorios merginos taip elgiasi. Tiktai ką pasakys bendradarbiai, o ypač - bendradarbės?!!! Jau jos tai tokių dalykų prišnekės... Jokioj pirty po to nenusiplausi, joks Head&Shoulders nepadės. Etiketę priklijuos - bjauriau už bet kokias pleiskanas... Na, sakykim, eisiu! O kas mokės už kavą? Jeigu jis, tai jau reikš, kad aš jam lieku skolinga, kažkuo įsipareigojau. Jeigu aš - tada geriau iš viso neiti, nes pinigų užteks tik arbatai. O po kavos, kažin, jis mane palydės iki autobuso, ar iki namų? Ir iki kieno namų? O kas, jeigu iki buto, arba tiesiai į jį??? Ir ką gi jam dabar atsakyti? Kaip visiems - eik tu velniop, aš ne tokia ir nenoriu kavos? Bet ne, ne... Direktorius, vis dėlto... Reikėtų kažkaip mandagiau, literatūriškai. Na, ką jūs, aš ne tokia, nepriekabiaukit! Ne, vistiek gruboka kažkaip, reikia švelniau... Bet būtinai reikia kreiptis Jūs, kad santykiai išliktų oficialūs. Atleiskite, bet man reikia eiti namo, mano Marius nemaitintas. Tegu paskui laužo sau galvą, kas tas Marius - katinas ar vyras. Visos šitos mintys šmėkštelėjo Gražinos galvoje žaibo greitumu, per sekundės dalelytę, kaip kulkosvaidžio serija. Smegenys dar tiktai formulavo atsakymą, kai akys viliūkiškai sublizgo, o lūpos intriguojančiu pusbalsiu pasakė: - Aš sutinku. Važiuokim pas mane. Turiu "Jacobs", muzikos pasiklausysim. "Na, nieko sau!!!" - darbinių problemų pritvinkusios Direktoriaus smegenys karštligiškai analizuoja netikėtą informaciją. Negana to, kad visą savaitę reikia galvoti, iš kur traukti tuos pinigus, kad išmokėti visai kontorai atlyginimus už birželio mėnesį, o dar "Mersas" kažko barškėti pradėjo, o uošvė – kaip drakonas iš kiniečių pasakos, gyventi ramiai neleidžia, vis matai jai pinigų trūksta, o vasarnamio statyba visai sustojo, darbininkai užgėrė... O juk vos tiktai prieš porą minučių jis nesmagiai svarstė, kaip čia delikačiau pakviesti jauną darbuotoją kavos, kad pranešti nemalonią žinią, jog jai reikės ieškotis kito darbo, nes bus naikinamas jos etatas, kad jis galbūt netgi padės jai, nes turi pažinčių. O ką, po velnių, dabar daryti?.. Pasakyti, kad negaluoju? Pagalvos, kad impotentas. Važiuoti su ja kavos? O jeigu sužinos žmona... Gal kol kas dar nereikia atleidinėti Gražinos iš darbo... Jauna, perspektyvi... Na ir situacija!.. Po perkūnais, teisingai sako, kad kavą gerti nesveika!
Anonimas	# Atsiuntė: 14 Lapkritis 2013 05:33 http://www.autogidas.lt/bmw-750-e6566-sedanas-2004 -0125675652.html?fb_action_ids=765247586838242&fb_ action_types=og.likes
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 14 Lapkritis 2013 10:57 http://kotaku.com/cafe-girl-with-fake-superpowers- freaks-new-yorkers-out-1442255262?utm_campaign=Soc ialflow_Kotaku_Facebook&utm_source=Kotaku_Facebook &utm_medium=Socialflow viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
antanas222 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 15 Lapkritis 2013 09:14 gera reklama http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10 viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)
Sakalelis Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 15 Lapkritis 2013 15:29 https://www.facebook.com/photo.php?v=1020066485600 3965&set=vb.1237646132&type=2&theater Senas geras Nei ti čianainas nei ti tinainas... ------------------------------------ Šnekėti nemąstant - tai tas pat, kas šaudyti nesitaikant. M.de Servantesas ----------------------------------
vebas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 15 Lapkritis 2013 20:36 Sakalelis net labai geras
Andriunia Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Lapkritis 2013 10:44 - Sūneli, tu daugiau neturėsi spuogų. - Kodėl? - Vietos daugiau nėra.
Andriunia Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 18 Lapkritis 2013 11:06 Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России". — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.