Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 135 . 136 . 137 . 138 . 139 . 140 . 141 . 142 . 143 . 144 . 145 ... 252 . 253 . >>

Autorius

Žinutė

Carbon
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 21 Lapkritis 2011 14:01

Vytauto reklama

http://www.youtube.com/watch?v=vaaWdNV5vSg

Carbon
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 21 Lapkritis 2011 14:03

Antra reklamos dalis

http://www.youtube.com/watch?v=xfGUN1r1G5E

Carbon
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 21 Lapkritis 2011 14:07

kalėdinis Vytautas. Ar kas nors galėtų suvirškinti 2 metrus vėdarų ? Patikėkit - su Vytautu tai įmanoma.
http://www.youtube.com/watch?v=CLN1acj8x4g

Trap
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 21 Lapkritis 2011 15:17

http://www.youtube.com/watch?v=A46Ndk-ru0U&feature =grec_index

Anonimas

# Atsiuntė: 21 Lapkritis 2011 21:10

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к
нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, a есть согласные.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Армянское радио спрашивают
- Как надо гладить колготки?
- От колен и выше.

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Жопа у русских многофункциональный орган:
- они думают им,
- ищут на него приключений
- сидят в нём когда им плохо

В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа, как холодно!

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у Вас за симпатичная открыточка, ну вон та,с цветочками?
- "Моему единственному"
- Мне штучек шесть, пожалуйста.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Совет стоматолога. Помните: ничто так не защищает Ваши зубы 12 часов днём и
12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Сын спрашивает:
- Папа! А почему ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене:
- Вот видишь? Даже ребёнок удивляется!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза!

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля
спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на
поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Более того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть
на поезд, который отправляется в 6:15

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 09:55

Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako:
- Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti
kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė.

Pardavėjas:
... - Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį?

Vaikinas:
- Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors...

Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo
kaspinėlį. Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam
čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu
negerai...

Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako:
- Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą.

Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį.
Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia
spalvota?
Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota?
- Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių?

Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę.
Vaikinas:
- Ir kainą minusuokit.
- Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę.
- Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas?

Pardavėjas:
- Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę.

Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki...
Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų!
- Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų
tai neprašiau?!

Pardavėjas:
- Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 09:56

Vyriškis žiūri orų prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir nusprendė pasukti draugeliui i Sibirą:
- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- Nu kad ne, -20-25.
- Ane? hm.. o kodėl per teliką sake, kad -45 ?
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

Darius re
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 12:11

Va, cia tai suo

http://fishki.net/comment.php?id=101526

............................................."visada žinojau, kad tapsiu medžiotoju-tik nežinojau kada..."
Gytis Kantakevičius

Canis_Lupus
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 13:01

Darius re

albert
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 13:37

-Einu per mišką, lietus pliaupia, vėjas, naktis, sušalau visas...
Žiūriu - mašina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų - ten nieko nėra.
Duris timptelėjau - atsidarė, tai ir įlipau į vidų, sėdžiu...
Staiga mašina pradėjo važiuoti, man akys išsprogo, mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo - nieko!..
Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... man visi plaukai ant užpakalio išsilygino...
Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė, ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:
- O ka tu čia darai???
- Nu, ką, ką - važiuoju...
- Nu pyz**c!!! Ne, nu tu kurva, kurva, aš stumiu, o jis bl**t matai - važiuoja!....

Grobuoniss1
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 14:15

albert

www.balticlongrange.lt

Laima_E
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 15:08

Va čia tai dresūra:

http://smotri.com/video/view/?id=v1918993c69b

Gintarass
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 15:42

http://kauno.diena.lt/naujienos/transportas/rytu-k ovos-menu-meistras-plikomis-rankomis-isardo-automo bili-390743

marcius73
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 15:46

http://www.youtube.com/watch?v=4Ud_EwgFLCw&feature =related

kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių..........
jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......

donatas2007
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 15:54

Laikas_keistis.jpg

Fatality
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 16:22

Žmona klausia vyro: "Ar kada nors esi šlapinęsis duše?"

Vyras atsakė: "Na, keletą kartų... netyčia."

Žmona: "Kaip šlykštu! Ir ką reiškia netyčia?"

Vyras: "Na, kartais taip jau atsitinka, kai šiki."

Anonimas

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 16:31

Pora labai juokingu auksto intelekto anekdotu pavyzdziu [ nejaugi visi medziotojai tokie debilai???]:

Žmona klausia vyro: "Ar kada nors esi šlapinęsis duše?"

Vyras atsakė: "Na, keletą kartų... netyčia."

Žmona: "Kaip šlykštu! Ir ką reiškia netyčia?"

Vyras: "Na, kartais taip jau atsitinka, kai šiki."

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
Потому что там написано "открывать здесь".

Fatality
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 16:43

Tokiems intelekto galiūnams, kaip tamsta, katras neįstengia susikurti login`o, šis skyrelis tikrai ne vieta. Dar yra šansų, kad pasibaigus pilnačiai, gydytojai sugebės pačiam pagelbėti ir žvaigždės apšvies Jūsų protą, kad yra juokingesnių laidų nei "Nosis" ar serialas "Miestelėnai". Žinoma, pasielgčiau nekorektiškai, išbraukdamas iš tamstos mėgstamiausių laidų repertuaro (išvada padaryta sprendžiant apie subtilų Jūsų humoro jausmą) laidelę "Būtovės slėpiniai".
Amen.

saliamuts
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 17:34

Fatality

Gyvenimas linksmas kol gyveni..

Anonimas

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 18:51

Fatality

geras

albert
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 18:56

Moteris perka baldus. Pardavėja klausia:
- Kam jūs perkate tokią aukštą spintą? Ką, lubos tokios aukštos?
-Kad ne. Kaimynas aukštas.

Šliaužia priekyje Anka, po to Petka, o po jo Čiapajavas į žvalgybą.
-Klausyk, Anka, gal tavo mama šokėja buvo, kad tavo tokios gražios kojos?
Čiapajevas atsiliepia iš užpakalio:
-O tavo tėvas turbūt artojas buvo, kad tokią gilią vagą varai!?

Grįžta namo iš laukų Jeronimas, pavargęs visas. Jau nebetoli troba. Tik staiga mato - kažkoks vyras iššoka pro langą ir skuodžia laukais! Jeronimas bėgte įbėga į namus. Žmona pusiau apsirengus, pusiau nuoga. Jeronimas griebia šautuvą, nusitaiko į žmoną ir sako:
- Sakyk, bjaurybe, kas ten toks buvo?!
- Taigi kaimynas, kaimynas buvo užėjęs.
- O darė tai ką tas "kaimynas"?!
- Ką gi jis darys? Į kaktą pabučiavo ir viskas.
Jeronimas:
- Gerai, o ką toliau darė tas "kaimynas"?
- Ką ką... Nu į nosį pabučiavo, vat ir viskas...
- O toliau ką? - Ka? Nu... Nu į lūpas pakštelėjo ir viskas...
- Nu?! O ką toliau? - Nu... į kaklą biškį ten pabučiavo ir tiek...
- Nu o toliau!?
- Ai, tai į petį truputį pabučiavo...
- Nu o toliau?
- Nu... kelią pabučiavo...
Jeronimas:
Tu man, bjaurybe, neperšokinėk pasakodama!

Canis_Lupus
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 21:47

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 22 Lapkritis 2011 22:56 - Redagavo: Tinas

ech tie žvejai...

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=VxeHF6EJRfs

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

dedesarunas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 23 Lapkritis 2011 11:45

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=syfe6LtaHwY

Anonimas

# Atsiuntė: 23 Lapkritis 2011 15:57

jei galima nebesikartokit...

Tinas
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 24 Lapkritis 2011 02:13

Valiooooooo.... Snore litų duoda... SKUBĖKIT

...

************************
"Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 24 Lapkritis 2011 12:01

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=dmtOEI7sAAs

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

ramzis3
Hunting for living

Narys

# Atsiuntė: 24 Lapkritis 2011 12:57 - Redagavo: ramzis3

Vytas005
Medžiotojas

Narys

# Atsiuntė: 24 Lapkritis 2011 19:01

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=CLFYvG6MsZU#!

antanas222
Hunting forever

Narys

# Atsiuntė: 25 Lapkritis 2011 09:40

Prekybos centrų užkulisiai

2011-11-15 Kasininkė

Visai neseniai gavau užduotį – nuvalyti galiojimo datą nuo desertinių varškyčių, nes jos jau buvo pasenusios. Aš valiau, o kita pardavėja štampavo naują galiojimo datą (pratęstą). Ir čia ne pirmas kartas. Su pieno produktų galiojimu žaidžiame labai dažnai.

Kai jis jau būna pratęstas, tačiau vis tiek tų prekių neišperka, tik tada parduotuvėje daromas išpardavimas. Tuomet žmonės labai greitai išperka įvairiausius desertinius sūrelius vaikams, jogurtus ir t.t. O jų galiojimas jau nežinia kiek laiko būna pasibaigęs.

Tačiau per 10 mano darbo metų stažo ir visų šitų fyntusų su senais produktais, dėl apsinuodijimų dar niekas nėra kreipęsis. Vadinasi, tie pasenę produktai dar nebūna tokie blogi… Todėl prekybos centrai tuo ir naudojasi, kad patirtų kuo mažiau nuostolių.

Labai įdomus dalykas – galiojimo datų nustatymas. Iš tos pačios partijos sūrelių, vieniems nustatoma viena data, o kitiems visai kita. Pavyzdžiui, vieni to pačio vežimo sūreliai galioja nuo 11.10 iki 11.15, o kiti jau tik nuo 11.14 iki 11.18. Tad problema išspręsta…

Pavyzdžiui, čia kažkada mūsų parduotuvė gavo labai didelę partiją kiaušinių. Tai žmogus juk nežino, kiek tie kiaušiniai galioja, kiek laiko mes juos jau pardavinėjame ir kiek dar pardavinėsime, kol nesusmirs…. Ir perka. Net be akcijos ar nupiginimo…

Mes sunaudojame beveik visus produktus, nes jei lieka produktų, kuriuos reikia nurašyti, mums nubraukia premijas. Vadovė aiškiai pasako, jei šį mėnesį viršysit tam tikrą numatytą produktų nurašymo limitą – premijas pamirškit.

Taigi, acetonu valome galiojimo datas, atmirkome etiketes, ką įmanoma perdirbame. O jei vis tiek parduoti nepavyksta, pasenusius produktus atiduodame į gamybos skyrių. Visi tortai, pyragai ir bulkutės yra iškepti iš pasenusių kiaušinių, grietinės, sviesto ir t.t..

Visos šaltienos, kepsniai ar kotletai iš spalvą praradusios ir kvapą įgijusios mėsos ir t.t.

Kiekvieno skyriaus pardavėja surenka viską, ko jau nebegalima parduoti ir, kad nereikėtų šių produktų nurašyti, neša juos į gamybą. Niekada nieko nesame kepę iš gerų produktų.

Šiaip, asmeniškai aš, dėl tų konditerinių gaminių nematau nieko blogo, pati valgau tas bandeles ir pyragus, net ir žinodama, kad čia sudėti seni produktai. Tačiau mėsos gaminių niekada neperku.

Tiesa, žinodami, ką darome, visada pirkėjui pakeičiame daiktą, jei jis skundžiasi, kad nusipirko pasenusį. Mums pasakyta, keisti tiems, kurie turi pirkimo čekį. Tačiau paskutiniu metu, keičiame net ir tiems, kurie jo neturi. Niekada su žmogumi nesiginčijame, kad mūsų nepaskųstų.

viską žinai, viska moki, tačiau nepataikai - laikas tapti treneriu :)

<< 1 ... 135 . 136 . 137 . 138 . 139 . 140 . 141 . 142 . 143 . 144 . 145 ... 252 . 253 . >>