Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ? - www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po...


- Registracija - Forumai - Atsakė - Statistika - Paieška - Nariai

Pokalbiai prieš ir po medžioklės...

-- Naujienos Straipsniai -- Foto galerija -- Pokalbiai -- Orų prognozė --

Medžioklės taisyklės (naujausia redakcija)

www.hunter.lt Pokalbiai prieš ir po... / Indianapolis / Na negi medžiotojai jau ir šposyt pamiršo ... ?

<< 1 ... 117 . 118 . 119 . 120 . 121 . 122 . 123 . 124 . 125 . 126 . 127 ... 252 . 253 . >>

Autorius	Žinutė
ERA	# Atsiuntė: 6 Liepa 2011 14:05 bachuriukas007 tikras pedagogas is tos serijos Moeriske gimdo.Akuseris istraukia vaika,o tas iskarto vietoj rekimo sako -duokit man sakny is 34. Daktarai nustemba greit konsiliumas ,nusprendzia su tokiom smegenim jam bus persunku sitam pasauly.Diagnoze-pasalinti puse smegenu.Po narkozes vaikas atsibunda ir sako. -Ekonominy nuosmuky galima budu ispresti perkvalifuojant. cia daktariukas jy nutraukia ykaldamas doze migdomuju.Vel konsiliumas vel iesko sprendimo perprotingam vaikui .Nuspresta pasalinti smegenis.Na atsibunda ta butybe po narkozes ,smegenys pasalintos ir iskarto -LYGUOT,RAMEI,ISSIVAIKSCIOT
Sakalelis Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 6 Liepa 2011 14:43 http://www.youtube.com/watch?v=WylnLBGVLbc&feature =related ------------------------------------ Šnekėti nemąstant - tai tas pat, kas šaudyti nesitaikant. M.de Servantesas ----------------------------------
dalmatin Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 6 Liepa 2011 17:26 Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!" Jagd ist kein Hobby, Jagd ist Leidenschaft
eivas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 6 Liepa 2011 20:11 http://www.youtube.com/watch?v=hR9oZKrMwF8&feature =related Medziotojas
donatas2007 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 8 Liepa 2011 13:09 http://www.delfi.lt/news/daily/hot/tarsi-rembo-sau danti-bezdzione-tapo-interneto-sensacija.d?id=4739 2217
Evaldass Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 12 Liepa 2011 10:58 http://www.youtube.com/watch?v=qoLnGoh_azM
Medziotojazzz Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 12 Liepa 2011 13:30 dalmatin Like
Sakalelis Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 13 Liepa 2011 17:53 Policijos nuovadoje: - Pone! Vėl gavome skundą, kad jūs mušate savo žmoną! - Aš juk jau aiškinau, kad mes taip seksu užsiimam. - Bet čia parašyta, kad jūs jai dantis išmušėt! - Aš renkuosi saugų seksą! ------------------------------------ Šnekėti nemąstant - tai tas pat, kas šaudyti nesitaikant. M.de Servantesas ----------------------------------
Sakalelis Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 13 Liepa 2011 18:09 Susiginčijo du rusai, vairuotojas ir lėktuvų pilotas, kurio darbas pavojingesnis ir nutarė viens kitam savo darbo pavojus.Taigi susėdo abu į lėktuvą ir skrenda: - Bajišsia?,klausia pilotas vaituotojo. - Net - Padnimus ješčio na 500 metrov.Pakilo. - Bajišsia? - Net - Vazmu ješčio 500. Na ir taip kilo kol įskrido į debesį, lakūnas: - Vidimost nol ydų pa priboram, bajišsia? - Net Tuomet lakunas noredamas specialiai pagasdinti sako: - Ščias būdit vėrtuška. Ir apsiverčia ore. - Bajišsia. - Net Na paskraidė jie ir nusileido laimingai oro uoste.Tada atėjo eilė važiuoti sunkvežimių. Susėdo abu į GAZ ir važiuoja Pavažiavo kiek ir vairuotojas išsitraukė degtinės butelį: - Vazmu 500. Išgerė po kiek laiko vėl išsitraukė butelį: - Vazmu ješčio 500. Vairuotojas jau girtas sako: - Vidimost nol ydu pa priboram, ščias būdėt vertūška. ------------------------------------ Šnekėti nemąstant - tai tas pat, kas šaudyti nesitaikant. M.de Servantesas ----------------------------------
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 13 Liepa 2011 23:55 http://www.youtube.com/watch?v=ZEHGHAyQEIk&feature =related kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 13 Liepa 2011 23:57 Va tokie dėdės turi būti http://www.youtube.com/watch?v=ZEHGHAyQEIk&feature =related kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
Anonimas	# Atsiuntė: 14 Liepa 2011 11:03 Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina: - Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos? - Žinoma, atsako australas. Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako: - Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona? - Taip, pykteli australas. - O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją. Tada australas paklausia amerikiečio: - O jūs užsiimate seksu Amerikoje? Amerikietis nusišypso: - Žinoma, kad taip. Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia: - O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais? - Išmetame, – atsako amerikietis. Tada australas šypteli: - Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
Kodis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 14 Liepa 2011 11:26 Sėdi senukas prie jūros kranto ir žvejoja. Staiga kibimas ir ant kranto auksinė žuvelė. Žuvelė ir sako: - Kadangi mane jau pagavai, tai išpildysiu tris tavo norus. Prašyk! Senukas pagalvojo ir sako: - Norėčiau didelio namo, daug pinigų ir ir..., kad kartu su savo močiute "baigčiau"... Žuvelė pagalvojo ir tarė: - Gerai senuk, paleisk mane ir aš išpildysiu tavo norus... Po kurio laiko auksinė žuvelė plaukioja ir pamato riebų slieką....taip ji vėl atsiduria ant jūros kranto. Jos nuostabai prieš akis vėl tas pats senukas. Žuvelė ir klausia: - ko tu vėl nori iš manes? Aš gi jau išpildžiau tavo tris norus? Senukas atsako: - Atšauk tuos tris norus, nebegaliu daugiau!....stoviu prie kiosko su draugais, geriu alų ir jaučiu, kaip "baigiu"...
Sakalelis Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 14 Liepa 2011 15:20 Vienas vyras klausia kito: - Kur tu žiūri pirmiausia, kai pamatai gražią moterį? - Žiūriu ar manoji nežiūri ------------------------------------ Šnekėti nemąstant - tai tas pat, kas šaudyti nesitaikant. M.de Servantesas ----------------------------------
Petras Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 14 Liepa 2011 22:58 tik nezinau ar cia juoktis ar verkti. http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature =player_embedded "Kurtuvėnų", "Ginkūnų" medžiotojų būreliai (Šiauliai)
eivas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 14 Liepa 2011 23:03 http://www.youtube.com/watch?v=bndujA3bhtM&feature =related Medziotojas
urvinis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 14 Liepa 2011 23:43 Petras Tikrai liūdna, kai vyresni broliai iš jaunesnio šaiposi.
egoas Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 00:29 http://www.youtube.com/watch?v=Lh40fwItETM&feature =related ____________________________________________________ Lietuva- turime didingą praeitį, tragišką dabartį ir miglotą ateitį.
H13 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 10:43 Bobute gėlininkė giria prekę praeiviui: - Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės. - Rimtai? Duok keturias! Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia: - O kas čia? (rodo į pasididžiavimą) - Čia, merginos yra nuodėmių atleidėjas....-atsako kunigas. Kaip ir priklauso, joms atleido nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka seną vienuolę. Toji ir klausia: - Ko jūs čia tokios laimingos??? Tos papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros, nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko: - Ot senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį čiulpiau!!!!!! Vakar vienam renginyje, buvo vyrų komplimentų konkursėlis žmonai-draugei. Pirmą vietą laimėjo įkaušęs pilietis, pasakęs žmonai komplimentą: - Tu man kaip alus pachmielui... Ties Adenu susidūrė 2 krovininiai laivai. Vienas plukdė degtinę, kitas buvo pilnas apelsinų sulčių. Virš vandenyno paviršiaus susidarė ekologiškai pavojinga 85 kvadratinių kilometrų "atsuktuvo" dėmė. Dėmė buvo likviduota operatyviai ir su malonumu. Kitą dieną buvo atakuotas krovininis laivas su sausų sultinių ir kefyro siunta...Piratai spruko nežinoma kryptimi, bet juos pasivijo delfinai reikalaudami savo dalies...Visi sulaikyti. Tardymo metu nustatyta, kad visi yra pažįstami suokalbininkai-"atsuktuvo" dėmės likvidatoriai... Niekas nepadeda taip gerai ryte atsigauti nuo miego, kaip nepastebėta durų stakta. – Įmink mįslę: „Turi 100 dantų ir užrakinęs laiko monstrą?“ – Mano kelnių užtrauktukas! Labiausiai nervingas darbas- reanimatologo: Bijoti, kad kas nors- nenumirtų... Bet dar labiau nervingesnis darbas morgo sargo: Bijoti, kad kas nors- neatgytų... Stovėdamas lifte, pakelk sugniaužtą kumštį į viršų, pabūk- supermenu!!! Blondinės taisyklė: nežinai ką pasakyti - nusišypsok ir pasitaisyk liemenuką. Anglas beldžiasi į duris. Anglė: —Džonai, palauk, mes dar nebaigėme! Vokietis beldžiasi į duris. Vokietė: —Hansai, tai tu? Esi toks nepunktualus. Tu turėjai grįžti dešimčia minučių vėliau. Amerikietis beldžiasi į duris. Amerikietė: —Bilai, tai firmos gaminančios prezervatyvus, agentas Aš juk negalėjau pirkti daikto, prieš tai jo neišbandžiusi. Rusas beldžiasi į duris. Rusė: —Oi, Vania, dabar, aišku, ir vėl prasidės tie nesibaigiantys įtarinėjimai... Armėnas beldžiasi į duris. Armėnė: —Oi, Mino, tai tu? O kas toks tuomet čia su manimi? Žydas beldžiasi į duris. Niekas neįleidžia. Galiausiai atsirakina duris savo raktu ir sako: —Jūs čia tokiais niekais užsiiminėjate, o parduotuvėje už kampo kiaušinius perpus pigiau pardavinėja! .. Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei: - Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo.. Vaistininkė: - Tai gal pačiulpt ką?? - Na, jeigu man palengvės, tai prašom.... Sugavo senis savo tvarte vagį, davė gerai į „bumbulą“, liepė nusimauti kelnes, išsitraukti birką ir kišti į varstoto spaustuvus, užspaudė, o kad nepabėgtų, nulaužė rankeną, kad neišsilaisvintų. Nuėjo į sandėliuką, atsinešė pjūklą. Vagiūkštis klausia perbalęs: - Ei, seni, tu ką, man birką pjausi? Senis padeda pjūklą greta ir sako: - Ne, birką tu pats pjausies, aš tik tvartą padegsiu... Per balių nusigėręs porūčikas Rževskis kabinėjosi prie moterų. Jis buvo tokioje stadijoje, kai jam jau nerūpėjo nei moterų išvaizda, nei amžius, nei lytis. Nepataiko ne šautuvas, o medziotojas
dedesarunas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 10:49 Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena. Pirma: - Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras! Antra: - Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super! Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai. - Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos. - Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti
Anonimas	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 12:00 dedesarunas tas tai geras
medziotoja Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 12:49 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedd ed&v=VhSqSVUXP60
Kodis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 14:22 "Gerą" skelbimą radau Cituoju: ypatinga medziokliniu misrunu suniuku vada parduodu tik medziotojams pitbulterjero kales ir laikos patino misrunus. tris suniukus. labai universalus ypatingai tiks sernu medzioklei. labai istvermingi skardziabalsiai kantrus bebaimiai suniukai laukia nauju entuziastingu seimininku. prasau nerasinekite komentaru ar kitokiu postrigavimu. p.s. mylekime ir saugokime gamta
Kodis Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 15 Liepa 2011 14:23 Dar vienas... Nerealusis bebru sruogliu vijagrinis gerimas sis senoliu liaudes atradimas mums vyrams suteikia galimybe buti tikrais vyrais kuriu lovoje trokste troksta moterys ,o visa galybe tame,kad bebru sruogliu gerimas jusu galimybes lovoje isriskina net 95% jus tik susimastykite,o kokia gi viliokle netroksta vyru lyginant su ju buvusiu talentu, net 95% didesniu talentu lovoje, bei 90% didesnis darbingumas dirbant sunku fizinis kruvi, o sio stebuklingo bebro sruogliu gerimo kaina 0.5litro kaina 70lt ,1litro 120lt ,o sio gerimo savybes galite atrasti internete medziotoju saitose ,daugiausia informacijos rusu saitose
Tinas Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 16 Liepa 2011 01:33 kažkas iš sprogmenų serijos ************************ "Niekas nemiršta nekaltas, gyvenimas išdulkina visus."
Baja Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 16 Liepa 2011 22:37 Tinas Verta turėti savo šunį: pačiam loti nereikės
Darius re Medžiotojas Narys	# Atsiuntė: 16 Liepa 2011 23:31 H13Bobute gėlininkė giria prekę praeiviui: - Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės. - Rimtai? Duok keturias! SUPER))))))) ............................................."visada žinojau, kad tapsiu medžiotoju-tik nežinojau kada..." Gytis Kantakevičius
Grobuoniss1 Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 16 Liepa 2011 23:42 http://www.demotyvacija.lt/zymes/katinas/uzknisot- su-savo-glostymais...-1244208.html www.balticlongrange.lt
marcius73 Hunting for living Narys	# Atsiuntė: 18 Liepa 2011 13:54 Saulė nurengia merginą iki maudymosi kostiumėlio... Tad išgerkime už vyrus, nes jie stipresni už saulę... Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos? Elementaru - Vatsonas. Šlavejo kredo: Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą. Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtu. Burundukas rado bombą, bet burunduko niekas nerado! Norite tapti Žiedų valdovu? Eikite dirbti į civilinės metrikacijos skyrių Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos ? Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net permiegoti neturiu kur... Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje. Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos... Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to penkiasdešimt metu ilgai..... Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"? Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai. Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti... Dvi blondinės kalbasi: - Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale prakalbo apie šeimyninį gyvenimą... - Ir ką jis pasakė? - Kad turi žmoną ir tris vaikus! Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina baimės jausmą. Pagavo senis auksinę žuvelę ir.... pasidarė auksinę grandinėlę! - Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio? - Žvilgtelk antrą kartą. - Brangioji! Šiandien einu į naktinę žvejybą. - Žinau! Viena lydeka jau tris kartus skambino! Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas? Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius. Aš turėjau du batus, Vienas dingo - nerandu. Bet radau aš automatą, Visas kaimas ieško bato. Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties. Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį. Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina. Moteris valdyti yra du būdai. Deja jų niekas taip ir nesužino... Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau... Vyko apklausa ir boksininkų klausė, ar jie laiko savo profesiją pavojingą gyvybei. 10 procentų atsakė, kad taip, 90 procentų klausimo nesuprato. Žmonos būna trijų rūšių: 1. Gražios. 2. Ištikimos. 3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos. Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako: - Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji. - O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji. kuo giliau į mišką tuo daugiau medžių.......... jeigu darbas trukdo medžioklei mesk darbą(Martynas išgalvojo),.......
Adis Hunting forever Narys	# Atsiuntė: 18 Liepa 2011 15:08 Iš universiteto išeina drovi pirmakursė. Netikėtai sustoja automobilis, iššoka du vyrukai įsitempia ją į saloną, o ten dar du vyrukai. Vienas ir sako: - Duodam tau du pasirinkimus. Arba mes važiuojame ten, kur tavo tėvas paslėpė brangenybes, arba važiuojame tiesiai ir prie kiekvieno šviesoforo tave dulkiname ir taip kol kuras nesibaigs. Tai kur važiuojam? - Į degalinę, vaikinai! www.dramblioginklai.lt